★★★ Women and Men ★★★


女と男の営み

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3
━━ 設 問 ━━
自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男)
━━ 選択肢 ━━
(1)抵抗がある (2)抵抗がない
(3)その他

0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【(3)その他 next------------------------------------------------------------next その他 / ひとこと】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

たしかに言われてみれば。でも、お互い様でよい場所を供有しているのだと思えば。 【2】

盗撮されてるかもしれないから抵抗がある。 【1】

でも、他にどんな場所があるっていうんですか? 【1】

なるほどそうゆう考え方もあるのか 【3】

ラブホテルに行くか分からない。 【3】

潔癖症だね。自分の家のトイレのドアノブも、おかぁちゃんがウンチした後に触ってるのに、それはいいんだ? 【2】

●●●● 20代 ●●●●

Hが目的で行く、とわかっているから抵抗を感じる。だけど、実際に行ってみると、清潔で普通のホテルと変わらないよ! 【2】

ああいうところは清掃が行き届いているんじゃないでしょうか?(ある程度値段のするところに限られますが)確かに安いところには抵抗があります。 【2】

いちいちそんな事考えてたら、世の中のどこにも行けないよ! 【2】

そういう理由なら、トイレもそうでしょ?男の人は手を洗わない人も結構いると聞いているし。いやなら行かなければいいと思います。 【2】

そう言われると確かに・・・。って男性でその意見はちょっと潔癖すぎない?リアルな想像してないで手を洗えば? 【2】

そう言われると抵抗がでますが、基本的にありません。でも男の人がトイレに入って手を洗わないで色々な物を触っているのと同じじゃないですか? 【2】

そこまで考えた事なかった。今は彼が一人暮らししてるからラブホに行く事は無いな〜 【3】

そこまで神経質に考えたことがなかった。ということは、公衆トイレとかも入れなくなりそうですね。気になるなら帰ってから手を洗ったりすればいいのでは? 【3】

そしたらフツーのホテルも、お手洗いも入れないかと…。潔癖ですな。 【2】

そのように考えたことがありませんでした…。 【2】

それはどんなホテルでも一緒でしょ。考えすぎ。 【2】

それより、いろんな人がエッチしたベッドで自分もエッチするほうが抵抗を感じます^^; 【2】

それを言い出したら一生自分の部屋に閉じこもるしかない(笑) 【2】

そんなこと言ったらどこにも出かけられなくなると思います。 【2】

そんなこと考えたことなかったぁ。おばちゃんが一生懸命、掃除してるし。。 【2】

ちゃんとしているところならアルコール殺菌して掃除してると思うのですが。。確かにそれを考えたら嫌ですけど私はホテルが大好きなので 【2】

ちゃんとそういう掃除などは行き届いているから 【2】

でも、それを気にしていたら普通のホテルや旅館も泊まれなくなりますよね。ちゃんと掃除をしていると信用するしかないです。 【1】

というか、ラブホのぎらぎら・きゃぴきゃぴした雰囲気が嫌い。落ち着かない。私にとってあれは逆にムードがない。そして高い。ビジネスホテルのが安いよ? 【1】

まだ行った事ないんで行ってみたいです。行ってからしかわからないかな〜 【3】

まだ実家住まいだったころは、そこが会える場所だったので気にしていませんでしたけど、年をとるにつれ、抵抗は出てきますね。今は絶対に行きたくないです。 【1】

もちろんかなりあります。なので、極力綺麗なホテルを選んでいます。でもどんなに綺麗でも関係ないです・・・ 【1】

やるだけの部屋、に緊張します 【1】

んまぁ、そう言われちゃぁ嫌だと思うけどさ……。でも、私達の場合、ラブホしか2人で一緒に居られる時間が無いので、普通に活用しています。 【1】

テレビのリモコンとか照明スイッチとか触った後だとやっぱり気にはなります。 【1】

ホントは潔癖症。でも考えない考えない…(泣) 【3】

ラブホテルで働いている人がブログを公開していたんですが、清掃がすごく適当なようで、コップや風呂場などは、使用済みのシーツで拭いたりするそうです。それを見てから、もう行きたくないな・・・と思いました。 【1】

ラブホテルに限らずどこでもそうだと思うのですけれど……。(男性はトイレに行った後手を洗ってますか?)そしてそれは自宅でも同じ事だと思われます。 【2】

ラブホテルの部屋を明るい太陽光の下で見たら、汚くて見れたもんじゃないって言いますよね。気にしませんけど。 【2】

以前はあったけど、1回行ってみると抵抗がなくなりました。 【2】

家でするよりも周囲ことを気にしないのでラブホテルの方が好きです。 【2】

楽しい 【2】

言われてみればそうですね。 【1】

考えすぎだと思います。そんなことを考えていたら、ラブホに限らず世の中全ての物はそれなりに汚れていると思いますよ。きっと従業員の方がきちんとお掃除してくださってますよ。自分の払っている料金の中にそういったサービスもふくまれているはずですからね。 【2】

考えたことがなかった 【3】

考えたことなかったですね〜。でもそれは普通のホテルでだってしてる人はいるだろうし、賃貸のお部屋でも似たようなものじゃないでしょうか。 【2】

行ったことがないので分かりませんが大して気にしないと思います。 【2】

行ったことないので行ってみたいですが・・・。一日中やりまくりたい(笑) 【1】

行った事がないので一度行ってみたい。 【3】

行った事ないから分からないけど、ちゃんと掃除してないんですかね?ていうか、抵抗あるなら行かなきゃいいじゃないですか?彼女が行きたがってるのですか? 【3】

高校生の頃はあったけど、今は当たり前のように利用してます。そんな事を言い出すと、公共施設の物(トイレ等)の触れなくなっちゃいませんか? 【2】

今まで抵抗なかったけど、そういう風に言われるとちょっと気になっちゃうかも・・・。 【1】

最初はあったけど、一回行ってみたらビジネスホテルみたいだったかな。だから以前よりは抵抗なくなった。 【3】

使ったことが無いのでなんとも・・・ そこまで神経質でもないですしね 【3】

私の相方になっている人もそうです。男性に多いのかもしれないですね。でも、女性からしてみると、デートホテルでなくちゃんとしたホテルをとってくれる、というのも大切にされている気がしてうれしいです。 【2】

私もそれに気づいたときはぞくっとしたけど、気にしないです。潔癖症ではありませんから。 【2】

多少抵抗はあるけど使っちゃうんだよね〜。だってたまには気分転換したいし♡嫌な人は使わなければいいだけじゃないの? 【1】

抵抗がないと言えばウソになるけど…お互い実家暮らしで出来る場所がそこしかない場合は行っちゃうんだよなぁ。 【3】

抵抗というより、行ったことがない。 【3】

抵抗はありますが、実際行く時にはあまり冷静じゃないところもあるので、そういった抵抗を忘れてます。 【1】

抵抗はないけど、気持ちは分かります。 【3】

同じように抵抗あります。備品もそうですが、なんだかお金を払ってするってことがどうにも慣れず…。今は利用してません。 【1】

利用する前ぜったい駄目気持ち悪い!思ってた。今でも抵抗はあります。掃除だって行き届いてないだろうし。ただ新しい綺麗なところだとそんな気持ちも少しは軽くなります。でもお浴槽は凄く抵抗あるなあ。 【1】

それを言い始めたら電車のつり革も持てないと思う。ある程度は割り切らないと。 【2】

そういう風に考えたらそうだよね、気付かなかった。ちょっと気になるかも・・・ 【3】

それを言ったら、電車のつり革とかだって一緒なような、、、 【2】

そんなものクソ食らえ!俺の精液の方が他人より勝るね。 【2】

考えたことなかった^^; 【2】

最初は、あったけど・・・そんな事を気にしていたら、彼女とのスキンシップを取る場所がなくなっちゃうので・・・ 【2】

入るのの抵抗はあっても、そういう意味での抵抗はありません。気持ちは分かりますが、気にしすぎですよ。 【2】

別にラブホテルだけじゃないだろうに。 【2】

未知の世界なんで、興味津々です!! 【2】

●●●● 30代 ●●●●

「互いに結ばれたい」という2人の欲望の前に、ホテルの清潔度なんか気にしちゃいません。そんなことを言い出したら電車のつり革も触れないし、外食もできない。世の中の飲食店のオヤジがひとり残らず「トイレのあと丁寧に手を洗っている」とは限らない。そもそも、自分自身が「性器により発生し、性器から生まれてきた」のだから、他人のも自分のも性器自体をそれほど嫌悪していないし、気になるのだったら石鹸で綺麗に洗えばそれで済む。 【3】

『タバコの匂い』がまず嫌。シティーホテルなら禁煙室選べるし、エステとかジムあるしルームサービス美味しいし。ラブホは抵抗ある。つーか負け・・・ 【0】

あんまりなかったな。彼のほうはあったみたい。あんまり安いところは不潔そう、といつも言ってたっけ。 【2】

じゃあ、公衆トイレはどうなんだ?温泉や旅館やシティホテル・ビジネスホテルはどうなんだ? 【2】

そういえば行ったことないので分からない。 【3】

そう言われればそうですけど、ラブホがないと困りますよねぇ。 【2】

そこまで考えたことはなかった・・・ 【2】

そのホテルの管理による感じです。 【3】

それなりにラブホだって多少は気を使うでしょう。それに、セックスをする事を目的にして利用しているんだから、抵抗はないです。そんなにラブホに抵抗があるというなら、別のところですればいいだけの話。 【2】

それを言ったら、普通のホテルでも一緒かもしれないし、きりがない。潔癖だと思いますよ。 【2】

そんなことは考えたこともなかった 【3】

そんなこと考え出したら、ラブホテルじゃなくても汚いとこだらけ。きりがない。 【2】

そんなに気になってたら何も出来ません。無菌室にでもこもらないとねぇ。自分の体には沢山の菌がいると言うことを考えたことありますか? 【2】

そんなもんラブホテルに限ったことではない。普通のホテルでも全く同じだと思う。あなたは普通のホテルは平気なの?それはなぜですか? 【2】

そんなコト言い始めたら、どのホテルも同じ。ホテルではなくても会社のドアノブすらも同じ。 【2】

そんな風に考えたことなかった。(^_^;)自分たちがしていないことなので、イヤだとは思わなかったです。盗撮やマジックミラーはコワイですけどね。 【2】

ちょっと、潔癖症なのでしょうか?だとしたら、電車・バスのつり革も、座席も、旅館も、シティホテルもダメなのでしょうか?ひょっとして、温泉や、銭湯もとんでもないとか? 【2】

なかったけど、そういわれてみればそうかも… 【2】

まあ少しは。なんとなく不潔な感じはします。ノミがいたりしてとか。変な霊がいないかとか。 【1】

ラブホテル=性行為というイメージが嫌で、普通のホテルしか泊まったことはありません。 【1】

ラブホテルに限らず、トイレだってそうでしょ? 【2】

ラブホテルの掃除なんてかなりいい加減なところもありますしね〜。一流シティホテルでもない限り、自分の部屋が一番清潔(笑) 【1】

ラブホテルを利用したことが無いので、何ともいえません。一度利用してみたいのですが・・・(笑)。 【3】

一旦部屋に入ったらそんなにあちこち触らないでしょう? それよりも、いちいちそういう風に気にする潔癖症の人に抵抗を感じます。 【3】

衛生的かどうかを考えるとちょっと抵抗があるので、利用してみたこともないし、今後利用してみようとも思いません。ドアや備品を触ったとかの問題というより、ラブホのホテルとしてのサービスの質をどうも信用しきれないんですよねぇ…。 【1】

確かにそうだけど、そこまで深く考えたことなかった。でもそれはラブホだけじゃなくて、普通のホテルもそうだよ。 【3】

感染病などではなければ別に気にしない。つーかヤリたいときに気にしてたら面倒くさくない? 【2】

菌はどこにでもいます。手洗い・うがいをしましょ 【2】

潔癖症じゃないんで全然気にしてないです。そんなに気になるならホテルを使用せず、自室ですればいいんじゃないでしょうか。あまりこだわりすぎると逆にストレスがたまってしんどいとおもいますよ。 【2】

公衆浴場や温泉にも行けなくなるよ。シティホテルだって清潔とは言えないし。 【2】

考えたことなかったけど、そう言われてみればそうですよね・・・。部屋のあちこちを全てキレイに拭き掃除してくれてるわけじゃないだろうし。でも、あの特殊なドキドキ感も捨てがたい。片手で数えられる程度しか利用したことがないけど。 【1】

考え出すときりがないので考えないようにしてます。そういう心配と盗撮の心配さえしなければ、結構良い所ですよ。しょっちゅうは嫌だけど、時々は行きたいと思います。 【2】

行ったことないので想像ですが。でもみんな面白いよって言うのよね〜。 【1】

最近はいろんな物(やらしいのもではなくて)があったりして楽しい。彼氏がいる時は遠出したりすると混むのが嫌なので前日夜にいってラブホに泊まったりしてた。ペンションとかホテルに比べて化粧品(下地)とか揃ってて楽だった。でもバーのバイトをしていた時店長からラブホはどこもってわけじゃないけど、裏の世界?用に覗き部屋っていうのがだいたいあるって言われてからなんか恐くなって控えてる。最近はそういう違法な勝手に撮影されたものとかがネットとかにすぐに流れるからなんだか恐い世の中。もしかしたらビデオが仕掛けてあったり、覗かれてたらって思うとぞっとする。クリーンなラブホが出来ればいいのに。 【2】

実は行ったことがありません 【0】

若かりし頃はずいぶんお世話になっていました。 【2】

相談者さんは「誰かが性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったり」という点が引っかかっているようですが、普通のホテルでも同じ事態は当然起こりうるので、その点においては「ラブホテル」だけを特別視する理由がわかりません。 ただ、ラブホテルは普通のホテルよりも、客の入れ替えの頻度が早かったり(2,3時間に一度、ごく短期間の清掃で利用者が変わること。つまり、つい数時間前までは別の人間が性交していた部屋を自分が使用することへのアレルギー)、老朽化した建物、清掃状況や清掃方法が本当に保健衛生法を満たしているかの不安においては、私もラブホテルには一般ホテルよりも抵抗はあります。 【3】

他のホテルでもそんなこと考えてたらきりが無い。 【2】

男なら免疫力をつけましょう! 【2】

仲良くする前には必ずシャワー浴びるから大丈夫! 【2】

超!潔癖症? 【2】

抵抗はあるけど気にしない。(つまり「ない」ってこと???) 【1】

不潔 キモイ 汚い 【1】

普通のホテルや旅館でもありえること。トイレに行っても手を洗わない人があなたの周りにたくさん居るかもよ。それはOKなの?! 【2】

普通のホテルや旅館もそうである確立は高いです。 【3】

利用した事はないけれど、言われてみると確かにそうかも。 【1】

(3)その他:気にしてたらきりがない。 【3】

あまり気にしない 【2】

しかし、ここしかする場所がない 【1】

それよりもむしろ、「いかにも!」という感じの、ラブホテルの派手な概観に抵抗があります。 【2】

それをいったらどこでも一緒。公共のトイレだってそう。ラブホテルだけじゃない。 【2】

それを言ったら、デパートや公共施設などのトイレなどは利用できませんよ。完全防菌にしていないと死んでしまう、と言うわけでもないので、私は気になりません。 【2】

そんなこといったら、どこの旅館・ホテルにも泊まれませんよ。 【2】

そんなことを言っていたら何も出来ないのでは?潔癖症としか思えない。帰って手を洗えばいいことだ。そんな生き方なら、同じ空気を吸うことだって出来ないと思う。 【3】

そんなこと云ったら、電車も乗れん! 【2】

そんなこと言ってたらどこの施設でも同じことだと思う。どんなとこでもトイレなんかはあるし、気にしだしたら何も出来ないですよ。 【2】

そんなのラブホテルに限った話じゃないし。 【2】

ただの強い潔癖症なだけ。ラブホに限らず普通に買い物に行ってもドアを開けたり、商品を先に誰かが触ってたりするのは避けられない事じゃないのか? 【2】

たまに気になる時もあるな。 【1】

ちょっと神経質みたいですね。駅のトイレで用を足して、手も洗わずに出てくる人なんかいくらでもいますよ。それを考えたら電車のつり革も触れないでしょう? 【2】

でも仕方ないんだよね・・・。そう、しかたない。 【1】

という事は、普通のホテルへも行けませんね…。 【2】

まったく「ない」と言ったらうそですが、部屋もわりと綺麗なのところなら、気になりません 【3】

やる場所がラブホしかないので 必要っす。 【2】

トイレの方がよっぽど汚いと思うけど・・・・ 【2】

ホテルのおばさんがちゃんと掃除してくれているものと信じて使ってます 【2】

ラブホテルは大好きです。 【2】

気にしはじめたら何も出来ないよ。電車も乗れない。ヒッキーするか? 【2】

気になるのなら行かなければ良いことで、ひとそれぞれ、需要と供給の関係 【3】

気兼ねしない空間って感じがするから進んで行きます。 【2】

客が帰った後すぐ掃除のおばちゃんが部屋なおさはるしきにしない。そんなんゆーてたらどこも泊まれない。 【2】

潔癖症?? 【2】

潔癖性ではないので、そういう意味での抵抗はありません。 【2】

嫌なら利用しなければ良い話し。今時、珍しい神経質な人だと思う 【3】

見ず知らずの誰かが、便座に座ったトイレや見ず知らずの誰かが性器を触った手で触れるトイレの水道など、いろいろ利用できなくなっちゃうよ。それに、それは普通のホテルで見ず知らずの誰かが、オナニーでもしてしまえばまるっきり同じ状態では。。。 【2】

言われるまで、そんなことを気にしなかった。今後は思い出してしまい抵抗感が出てくるかも…。でも、CITYホテルも五十歩百歩か?! 【2】

考えすぎ。確かにそうかもしれないけど、日常でもよくある。例えば、トイレの手洗いの蛇口や電車の吊り革など。潔癖症ならいざ知らず、あまり神経質にならない事。 【2】

小奇麗なラブホを選択するので気になりませんって言うか気にしたこと無い。ラブホ以外でも無理でない? 【2】

性器を触った手でドアを触るのは、例えば公衆トイレも同じこと。貴方は自宅以外でトイレを利用することにも抵抗がありますか? 【2】

全く抵抗がないわけではない、少しはある 【3】

抵抗ないです。 【2】

不倫だとするところが限られるんだもーん。あきらめ。 【2】

閉塞空間が嫌いしかしアミューズメント的にはよい 【3】

●●●● 40代 ●●●●

お仕事で沢山ラブホに行ってます。今のラブホは綺麗よ。楽しいし、あたしは大好きだな。ただ貴方みたいな神経症に近い潔癖症は使えないんじゃない?試しにラブホでバイトして御覧。もっと使えなくなるかもww 【2】

そう言われると気になることは色々あるような気がしますが、キリがないので気にしないようにしています。 【3】

それ以外にも汚い所って多くない?ちゃんとナマゴミ捨てられる? 【2】

ちょっとあるけど最初だけ。すぐに忘れる。 【3】

はじめはとっても抵抗感がありましたが何度か行くうちに慣れてきました。 【3】

まあ普通のホテルも似たり寄ったりでしょうけど。 【1】

アハハ、潔癖性なの?カワイソ〜に。だって、それがまかり通るなら全てがダメじゃん。オトコはねぇ、やっぱり多少無神経かな?ってくらいの方が良いよ?その方が器がデカくなれる。まだ若いのだし、変えれるものなら考え方を変えた方が良いと思うよ〜? 【2】

ラブホは特化している分、気になる部分は清潔にしていると思うな。 【2】

ラブホテルだけではなく、他のビジネスホテルなどでも誰が何をしているかわかりませんよ。抵抗があるなら、ラブホテルに行かなければ良いのです。 【2】

貴方とは異なる意見で抵抗があります。 【1】

若かった頃は抵抗がありました。でも、ある程度の年齢になってからは、さほど気にしなくなったかな。洋式トイレと同じで、あまりいろんなことを考えすぎると、どこにも触れなくなってしまうような。 【2】

性器を触った手で触れたものが嫌なら公衆トイレも利用できませんが。。。? 【2】

全然ありません。抵抗あるなら、行かなきゃいいじゃん 【2】

抵抗がないとも言えないけれど、そこまで考えたことはない。確かに余りにもみすぼらしいホテルだと部屋も凡そ見当がつくので使用したくはないとは思う。でも、過剰に神経質になると、ホテルどころか一歩も外へ出れないことになりかねないのでは・・?ラブホではなくシティホテル使用をお勧めする。金額が上がれば当然・・小奇麗・清潔且つ快適である。 【3】

抵抗がないと言えば嘘になるが、今はラブホでしか愛し合えないから。 【3】

SEXするのはラブホテルだけでしょうか?新婚旅行などのカップルだらけのホテルでも同じことだと思いますが・・・。 【2】

Sex前・後にシャワーを浴びればいいんじゃないかな?それでも気になるなら滅菌・消毒した自室でSexするしかないね!有名シティーホテルや観光旅館だって不特定多数の人々が利用しているのだし外出先でトイレを利用するときに便器に座らないのかな?もっと言えば電車・バス等だって吊り革に誰が触ったか分からないよッ!戸外で空気も吸えなくなっちゃうぜ!?専門医の診察を受けることをオススメします。 【2】

お金はもっと汚い。 【2】

それを気にしたら普通のホテルでも同じでしょ 【2】

それ言い出したらきりがないと思う。寿司屋の大将はトイレにも行くだろうし・・・ 【2】

そんなことを言っていたら、普通のホテルどころかトイレも利用できなくなりますよ。ラブホテルはセックスに専念できるところ。どちらかというと好きです! 【2】

そんなこと言ってたら公衆便所とか使えません。 【2】

そんな事言ってたら、家以外のどこにも泊まれないし、SEX出来ないんじゃないの? 【3】

でも、ほかの宿泊施設も同じ。その程度の「抵抗感」です。 【1】

セックスのためのアミューズメントだと思う。 【2】

ラブホテルという名前に影響されてるだけです。ただ、場所・・・とだけ考えればいいと思います。ラブホテルはただ行為をするだけの場所ではなく、お互いを確認する場所になることもある、と考えてみてください。 【2】

潔癖症なんですねぇ〜 【2】

言われて考えてみれば納得するような気がするが実際はお掃除のおばさん?がきれいにしてくれているので気にしないで使ってしまう 【2】

今までは、気にしてませんでしたがそう言われれば、凄くきになる。 【2】

掃除はちゃんとしているでしょ。それを気にしだしたら、町の手すりも、ドアノブも触れなくなりますよ。 【2】

●●●● 50代 ●●●●

昔は抵抗がありましたねぇ。自分の声が隣に筒抜けなんじゃないかとか、何処かにビデオカメラが隠してあって撮られて流されちゃうんじゃないかとか…気になって集中できませんでしたね。今は気にしなくなりましたけど。ホテルの清掃は何処までされてるのかなぁ。あまり気になるなら頑張って独立して自分のお部屋をもちましょう。 【3】

抵抗はあるが、公共の場ならたいしてかわらないかも、と思う。(ちょっとだけ、抵抗ありです) 【1】

しかし、質問者ほど抵抗は感じません。雰囲気が変わって良いと思う気持ちの方が多少強いです。 【1】

ちょっと抵抗はあるが 予約なしでいいので便利 【3】

でも、みんなどうしてセックスする場所を見つけてるんだろう? 一人住まいしてないと難しいのかなぁ。。 【1】

潔癖症か???普通のホテルでも同じだろう。ラブホは、防音もしっかりしてるしセックスのための部屋なので思いのままに楽しめる。 【2】

●●● 60代以上 ●●●

ま、サウナに行ったと思えば。 【2】

十分手を洗えば良いでしょう 【2】

●●●● ? ? ? ●●●●

そんなことを言ったら普通のホテルや旅館だってその可能性もありますよね?きりがないです。お互いが実家暮らしなどで、ゆっくりできる場所がないカップルにとっては自由に過ごせる場所だと思います。 【2】

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集計グラフ
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4
━━ 設 問 ━━
付き合って半年の彼に「一緒に住もう」と言われてますが、今みたいな自由な生活も出来なくなるし、一人の時間も少なくなるし…と今の生活を変える事への不安を考えてしまい迷ってます。好きなら一緒に住みたいと思うものでしょうか。(会社経営/30代・女)
━━ 選択肢 ━━
(1)好きなら当然
(2)好きでもある程度の距離は必要
(3)好きじゃないから一緒に住みたいと思えない
(4)好きと一緒に生活することは別
(5)その他

0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【(2)好きでもある程度の距離は必要】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

一人になる時間が欲しいなら、同棲せず、半同棲とゆう形にしてみればいいと思います。 【2】

人それぞれです 【5】

●●●● 20代 ●●●●

「好き」と言う気持ちだけで一緒に住むのは難しいと思います。一緒に住むとは言え適度な距離感は必要だし、お互い生活環境も生活リズムも全く違う。そんな二人が一つ屋根の下で暮らすとなれば、お互いある程度の妥協や、譲り合いの気持ちが必要になってくると思います。彼氏さんは「好き」と言う気持ちだけではなく、そういった所もちゃんと考えているんでしょうか。お二人でよく相談した方がいいと思います。 【2】

すべて自分主体の考えですね。そんな性格では結婚しないほうがいいと思いますよ。付き合うのは色々な面での妥協も必要です。一緒に住んで、自分の時間がどうやったらもてるか、反対に考えてみたらどうですか? 【1】

それ、相手の男の人がヒモになりたがってる可能性あるんちゃう??だって付き合って半年やん!!金目当てとか。 【5】

それは「憧れ」に近い「好き」なのでは?彼の理想を壊すのが怖くて背伸びしちゃうってやつ。「ホタルノヒカリ」? 【2】

だけど、今がいいチャンスかもしれませんよ。勢いも大事だと思います。気持ちは冷めてしまうからね。一緒に住んでみてだめだったらやめらばいいし。 【2】

でも一緒に暮らしたいな。別々に個室を持つとか、いろいろと手立てはあるんじゃない?半年だからもうちょっと待ってもらってもいいと思うけど。 【2】

まだやめときましょう、心から一緒に暮らしたいと思うまでは。もし同棲しても、家政婦にされないようにね 【2】

わたしは結婚するまで同棲しないって心の中で決めてます。いくら好きでも1人の時間も大切。そんな時間があるからこそ、一緒にいないときに相手のことをふと想ったり、デートすることが楽しみになるんだと思う 【2】

一緒に住むけど、ちゃんと一人の時間も確保できるように、いろいろと先に約束しておきます。 【1】

一緒に住んでも一人の時間を保てることが、いい関係を保てることにつながると思う。 【2】

一緒に生活するのって楽しいですよ。本性が見えるし。もちろん恋人といっても他人なので気を使うことはありますが、安心感があります。 【1】

一人の時間が欲しい気持ち、すっごくわかります。結婚しても、自分だけの時間(部屋)が欲しいと思うのは贅沢なんでしょうか・・・ 【2】

一度試すのもありかもですが嫌ならしなくてもいいんじゃないかなって思います。 【4】

遠距離なんで、一緒に住めるのはうらやましいです。 【1】

気が向かないならやめた方がいいと思います。女性が損する(家事を丸投げされたり)ことも多いですし。 【2】

空間的な距離もですが、一緒に住むとしても自分の時間をとらせてくれるような距離を置ける人がいいですね。 【2】

結婚したいと思わないのだったら、一緒に住まなくてもいいと思います。たぶん、そう言って断ると彼はもっと燃え上がるとは思いますが。 【4】

結婚していますが、彼と私は別々の部屋で寝ています。プライベートを確保することが大事です。 【2】

結婚すれば? 【5】

結婚を意識してるならしたほうがいいかも・・・? 【2】

好きだから一緒に住まなければいけないというのはないと思います。人それぞれいろんな考えがあるし。でも一緒に住んでみてもいいんじゃないかと思います。ダメだったらやめればいいんじゃないでしょうか。 【4】

好きでしたが、「一緒に住もう」と言われて断ったことがあります。自分に必要性感がないときは無理に一緒に住む必要もないのでは? 【2】

好きでも独りになりたい時はありますよね〜。お互いの家を行ったり来たりする関係の方が楽でいいと思います^^ 【2】

好きな気持ちは分かるけど、結婚しないで同棲というのは都合がいい気がする。結婚のタイミングもなくなると思うし。自分は同棲はないと思う。結婚したくないならいいと思う。 【5】

好き以前の前に金銭面に問題は無いのか、とかも見直したほうが良いですよ。まぁ、30代でしたら身をかためても良いんじゃないですか? 【4】

私が同棲するなら自分の時間を大事にするためにワンルームは避けたいです。そのお金もないなら同棲はしたくないですね。 【2】

私は一緒にいたいけど、でも、距離があったほうがいいこともあるんだと思っています。 【5】

私は彼と一緒に住みたいけれど、一緒に住んでないからそう思えるのかなぁとも思います。 【2】

私もこの4月から彼氏との同居が始まります。決まったときは正直不安で、自分の生活に支障が出るだろうと考え、あまりノリ気ではありませんでした。でも、一緒に住む家の間取りや、BT別のところ、二人の生活圏に一致する立地など、条件を整えることで、多少の不安は解決すると想います。 【2】

自分の時間がなくなるデメリットがあるんならまだまだ同棲は先なのでは? 【4】

自分の生活のペースが崩れるのって少々心配ですよね。きっと彼は「もっとずっといたい」思ってそう言ってくれていて、自分もそう思えるのなら一緒に住んでみてはどうでしょう。心配なら、旅行とかで少しずつ生活をともにするのに慣れてみてはどうでしょうか? 【2】

質問者さんと同じです。でもいつか結婚したら一緒にすまなきゃならないんだよなぁ…と思うとちょっと今から憂鬱です。 【4】

女性の立場としては、働きながらの同棲にメリットを感じません。 【4】

人によると思います。付き合って半年ということですし、後にまた考えも変わるかも。住みたいと思ってからでも、遅くないんじゃないでしょうか。 【0】

早めに同棲してその人とあうかどうか(結婚相手としてどうかとか)みてみるのもいいかもしれませんけど、まだ付き合って半年じゃ・・・。私ならまだしませんね。 【2】

同棲は男性にとっては責任もなく、別れるのも(万が一、の話です)簡単で楽なので、そのままズルズルして結局別れることになりやすいと聞いたことがあります。もちろん、同棲から結婚してうまくいってる方も多いと思います。人それぞれですが… 【4】

同棲もその理由によりますよね。結婚を前提にお試し期間なのか。私も一人の空間が必要なタイプなので、同棲や結婚となっても自室は欲しいです。 【2】

付き合って半年じゃ、そう思えないのも当然かと。 【2】

迷いがあったり、抵抗があるようでは同姓は無理なんじゃない? 【5】

理由はいろいろあるだろうけど住んでみようと思います。住めば都だと思うし、何よりいつか結婚したなら誰かとずっと一緒に住むことになるわけだから。あなたは30代なのに結婚はまったく考えてないってことですか?それともその人とはありえないってことかな。いずれにせよ自分の時間>恋人との時間って考え方なら一緒には住まない方がいいかもですね。 【1】

恋愛と結婚は別物みたいなものじゃないかな。恋愛だけを楽しむうちは一緒に住まなくてもいいと思う。でも結婚を考える時は少しでも同棲してみたほうが相手の本当の姿がわかってよいと私は思います。なので今は一緒に住まなくても良いと思う 【4】

【1】を選んだけど、一緒に住むことには「相性」ってものがあると思っている。その相性を実験してみるのが同棲だという考え方。だから、合わなかったらまた別々に住んで付き合いを続ければいいと思う。一緒に住んで相性がいいという状態はとても幸せなことだから、一度目指してみる価値はあるんじゃないかな。 【1】

じゃ、一生結婚できませんね。 【5】

でも、人それぞれ。 【1】

結構、周りに多いのが同棲をして別れるのが多いかな・・・やはり、お互いの嫌な面も見えちゃうのでそういうことも考えてした方がいいと思う。結婚も視野に入れているのならば、するべきだと思うよ。 【2】

色々考えさせられますね。結婚を恋愛の延長と考えるのであれば、一緒に住みたいと思うのは当然かもしれません。しかし、恋愛と結婚を区別して考える考え方もあるかもしれませんね。 【5】

付き合い方、相手によります。どちらにせよ、自分の気持ちを押し付けるとうまくいきませんね。 【4】

付き合って半年はまだこれからだと思いますよ。 【2】

●●●● 30代 ●●●●

30代の女性と「一緒に住もう」って…。「結婚」の二文字が出てきませんが、将来についてどう考えているのでしょう? 【4】

「まだ早い」って先送りしておいて、相手の人柄を見極めてから踏み切りましょう。 【2】

「好き=一緒に住みたくなる」の図式は、必ずしも成り立たないと思うので、そんなに罪悪感を感じる必要はないと思います。ましてや、お付き合いしてまだ半年ですし、会社を経営されていらっしゃるということで、お勤めの方も大変そうなので。 ただ、「では今後もずっと一緒に住まずにいたいのか(今の自分の生活を変えるつもりがないのか)」については、お考えになっておいてもいいかと思います。 【4】

30代で同棲はお奨めできません。結婚する気がないならやめたほうがよいと私は考えます。お金の管理が面倒になるし…将来結婚する気がないなら自分で家でも買いましょうよ。 【4】

いろんな考え方の人がいる。一緒に住まないと分からないこともある。結婚してから後悔するのは遅すぎるけど。 【2】

お互いに1人暮らしで家賃とかお金の問題で一緒に住んだほうがいいならそうすればいいし。でも文をよんでいるとあなたは同棲したくないみたいですね。ただしないって答えると愛情を疑われそうって思ってるみたいにみえる。一緒に住みたいっていう前向きな意見がどこにも見えない時点で同棲しないほうがいいのでは。同棲すると結婚への道が遠のくっていいますよ。30代なら同棲じゃなくて結婚の道について考えたらいいのでは?30代なら自分の時間も持って付き合っていくほうがいいと思います。同棲なら結婚!というかあなたの(3)の意味がわからない。好きじゃないのかな?会社経営してるなら一緒に住むの難しいんじゃない? 【4】

けじめないのでキライ 【4】

このままじゃ結婚はムリですね。今の生活パターンを変えてまで一緒にいたいと思えないってことはその程度の相手ってことです。 【1】

そこまで、すきではないからでしょ。心は正直。自分の都合を先に考えるところがさ・・・。 【3】

そのままダラダラとした付き合いになるので、同棲はしないほうが良いと思う。 【4】

その彼といずれ結婚する意志があるのなら同棲はしておいた方がいいと思います。しないと見えない部分も沢山ありますし。でも、すぐじゃなくてもいいと思う。結婚したら嫌でもずっと一緒なんだから、自然に気持ちが変わるまで自分の時間もちゃんと持てる今の生活をもう少し楽しまれてはいかがでしょうか? 【5】

ていうか、結婚は? 【4】

でも、「今」自分にその気がないならやめといたほうがいいかな。 【2】

とはいえ、好きでもない人と一緒に住むというのも考えられないしね。 【4】

まだ彼のことは「好き」以上の感情はわいてないんじゃないですか? 【4】

一緒に住むことは、自分のテリトリーに他人が入るのを許せることだと思います。あなたが何処まで我慢できるかによるのではないでしょうか。籍を入れるわけでもないし、一度一緒に住んでみるのも経験ですよ。 【5】

一緒に住むのも悪くないというか、自然な流れだとは思いますが、ただ、一緒に住んでもやっぱり自分の時間や空間は欲しいです。例えば6畳ひと間に2人で暮らすのは、どんなに愛し合っている相手だとしても、確実にキビシイ…。逆を言えば、2人の生活が上手く行くには、お互いの時間的・空間的・心理的自由がいかに確保されるかにかかっていると思うので、一緒に暮らすならよほど、ある程度の距離は絶対に必要だと思います。一緒に住みたいという気持ち自体はごくごく自然で普通だと思いますが、上手く行かせるにはやっぱりコツは必要ですよねぇ。迷いがあるのなら、事前にあまり束縛されるのは好きではないということやルールなどを彼としっかり話し合ってからにしてはいかが?今はっきりさせておかないと、一緒に住み出してからはもっと言いにくくなってしまいますし、また引っ越し直したりするのは大変ですよ〜。 【2】

一般論よりあなたがNOだと思うなら、それを大事にして。私は、結婚前なら一緒にいたいと思ってたけど、年数重ねてくると たまに会うくらいが丁度いいと思います。 【2】

会社経営30代の女性なら、確かにご自身の生活のペースを乱されたくないかも。一緒に入れることと、一人の自由と、どちらが大切かはやはりご自身で決めてください。 【5】

確かに、好きなら一緒に住みたいと思うのは自然だと思います。でも、一緒に住んでもある程度の距離は必要だと思う。それは一緒にいない時に補充すればいいもんだと思います。結婚すれば、自宅にいれば、ほとんど一緒にいるようなもんだし、息苦しさを感じる事もしばしばだし。 【2】

既婚者ですが理想はマンションの隣の部屋に住む。実際それ、やってました。私が専業主婦になって経済的に厳しいので止めましたが・・・・・未だに夜は夕食が済んだら、別々の部屋で過ごします。・・だって嫌じゃん。ダラダラした格好みられたり、エクササイズしてるの見られたり、グダグダ雑誌読んでたり、友達と喋ってるの見られるのって。生活全部一緒って嫌だな〜 【4】

経済的に余裕があるなら、自分の家も残しておけば? 【1】

結婚しないなら一緒に住まない。 【2】

結婚するというなら考えるけど、ただ好きだからという理由で同棲はしたくない。 【4】

結婚するまでは一緒に住みたくない。経済面とかいろいろ面倒・・・。 【4】

結婚まで考える相手なら、同棲は良い機会と思います。結婚したら、まして子供ができたら自由な生活は厳しいです。そんな同棲生活の中で、彼がどれだけ家のことに対し協力してくれるか、試せる良いチャンスですよ。 【5】

結婚を考える相手ならアリだと思いますが、でも個人的には同棲は中途半端に思えるから正直イヤです。今はご自身の時間が優先順位の上位にあるようですが、迷うくらいなら、同棲してみてもいいかもしれませんよ。意外な発見があるかも。 【5】

結婚を前提ではないのなら、近所に引っ越す程度ですね。 同棲すると、二人ともフルタイムで働いていても、次第に女性側が家事を負担する事が増えていきそうなので。 【2】

結婚を前提の同棲ならいいんじゃないかな? 【4】

結婚前からプライベートを全て見せる関係になりたくない。 【2】

好きだから、一緒に住みたいから、私は同棲しています。2人の経済力を合算すればそれなりの広さの家が借りられるし、互いに大人であればそれぞれプライベートの時空間を確保することも可能です。独り暮らしは気ままで自由でなんの束縛もないかもしれませんが、2人暮らしならではの楽しみや幸福を一度経験してしまうと、独り暮らしに戻るのは逆に難しいです、私の場合。 【1】

好きだからずっと一緒にいたいと思うのは当然だけど、ソレと同棲は別だと思う。 【5】

今の生活は楽しいよね〜だから私も結婚に踏み出せないんだな〜 【2】

私の場合は一緒に住んでいてもすれ違い生活なので、それなりに距離感保てているのかもしれません。 【2】

私はあなたに同感です。しかも結婚も決まってないのに同棲?どう考えてもデメリットの方が大きい。 【4】

私は自分1人の時間も必要と思ってました。でも相手のことが好きならいつも一緒でいれるわけでもないので同棲してみたいと最近思います。 【2】

私も30代独身女性です。この年になれば、一人の自由な生活に慣れてしまって、彼とは言え、一緒にいるのが億劫なこともあるんですよね。同意見の人結構多いですよ。 【2】

私も同棲は嫌ですが、彼は(結婚する前に)色んな相性を試したいのかも。あなたに結婚する意思がないのならともかく、そうでないのなら一緒に生活しても苦にならない相手でないと。 【2】

自由な生活が出来なくなるって思うのなら止めたほうがいいのでは。。 【2】

女性の場合、家事の負担が増えるので、デメリットの方が多いと思う 【4】

場合によるでしょう。結婚前に少し同棲しておくと、相手の事が良く分かるというメリットはあるかもしれないですね。迷っているくらいなら、取りあえず止めておいたほうがいいかも。 【5】

人それぞれだと思う。近々結婚を考えているのなら同棲してみるのもいいと思うし、もっと一緒にいたいから同棲したいという気持ちもわかる。あなたの場合、パラサイトされそうな不安もある? 【5】

相手にもよるけれど、一緒に暮らしてもプライベートな空間はキープすべき 【2】

相手によるかな。無理に一緒に済まないほうがよいと思う。 【5】

抵抗があるのならば辞めておくべき。 【4】

同棲して6年になりますが、毎日楽しいです。でも、結婚への道が遠くなった気がします。 【2】

同棲は結婚が遠くなるからよくない。 【1】

読んだところ、迷ってるということなので、少し考えては?その人との結婚を考えているなら、良いと思うし、一人という自由もなくなってくるのは当然じゃないかなぁ。話し合うべきだと思います。 【5】

二人の将来を考えていて、一緒に住んでみるのはいいかもしれない。一緒に住むと今まで見えなかったことが見えてくるし。 【2】

「好き」と「一緒に暮らしたいかどうか」は別とは思うが、彼が結婚を視野に同棲を言い出しているのなら、「好きだけど一緒には住みたくない」では今後付き合っていくのは難しいのでは。 【4】

あなたの考えだと、彼との結婚は無理でしょうね。(結婚するかどうかは別として)個人的には結婚前に恋人と一緒に住む事には反対ですが。 【5】

あなたの深層心理はこれ。 【3】

じゃなんでつきあってるの? 【1】

すぐに同棲したがる男には 気をつけよう。 【2】

でも将来のことを考えるならば、同棲はしたほうがいいと考える。 【2】

ひとそれぞれ、そんなことどうでもよい 【5】

もう少し考えてみては?あたの考えを伝えて受け入れられないのであれば酷なようですがそれまでの男なんでしょうね 【5】

もし結婚を前提にって考えてるのなら、ある程度同棲してみてお互い一緒に生活して合うのかチェックするのはいいと思いますよ。結婚してから合わないってなるとお互い合わせるのに努力しますから 【1】

わからないでもないけど・・・あなた、結婚には向いていませんね。 【1】

アラがモノ見えになる! 【4】

一人になりたいと思うときがあるということは、あなたの彼への気持ちはまだ本物ではない証拠。 【1】

完全に別とは言いませんが、別である要素があります。少しでも躊躇するようならそのように伝えて時期を待つのがいいです。彼のためでなくあなたのためを考えてくださいね(^_^) 【4】

基本はそう。ただ、現実が変わるのが怖い。でも、次のステップに行くためには必要なこと。#それが、自然ならね。 【1】

距離は必要だが、少しでも近くに居たいと思う。 【2】

結婚する気があるなら一緒に住むべき!プレ新婚生活のつもりでお試し期間!結婚するつもりがなきゃやめとくべきだと思います 【5】

結婚間近とかなら…。 【5】

嫌ならやめればいい。 【1】

昨年の11月から同棲を始めたが、自分一人の時間は全く無くなったと言ってもよい。悪い意味ではないけど、常に相手を意識しての行動になると思う。 【1】

将来を約束していらっしゃるならば、同棲も一つの手です。生活を共にすることで、更に彼の人間性を知ることが出来ますから。結婚してからでは遅い、何らかの問題が見つかる場合もありますし。ただ、質問者さんの場合、いまだ「家族」をもつということへの自覚が足りないのだな、と思いました。「一人が楽しい」「自分中心で済む生活が好き」であるならば、結婚などの「家族」を得ることは、もう少し間を置かれるか、自分の中での考えをしっかり見つめ直すかをされてからの方が良いと思いますから。 【5】

相手との将来がみえるなら一緒に住んでみるのも。 【2】

相手に干渉し過ぎると同棲はうまくいかない。結婚と同棲は違う。単に同じ屋根の下で別々の生活をしているのであり、1つの生活を2人で営んでいるわけではないので、それを解った上で同棲するべきだ。 【2】

相手より今の生活が大事なら、好きにすれば良いんじゃないでしょうか。一人の時間を大事にしたいのであれば、各自の部屋を持てば良いのでは。 【4】

単純にずっと一緒にいたいと思う 【1】

当然とまでは思わないけど、好きなら一緒に住みたくなるのは普通じゃないかな?だから同棲というものが存在する。みんなが同棲しているわけではないから、あなた次第だけど・・・。ただ、結婚すれば自由な生活やひとりの時間も変わってくるので、生活の変化は仕方がないと思う。 【1】

同じ経営者として感覚がものすごくわかります。経営すると独立心が大きくなってしまい、自分の空間や時間が無くなることへの不安は大きいです。私もそれで苦労しています。 【4】

同棲しないとわからない部分もあるので少しずつが良いのかも。 【2】

彼と長く続けていけるか見るいいチャンスでは?「自分はまだやりたいことがあるから、結婚を前提に、となるまでは待って欲しい」と言って反応を見てみたらいいと思います。怒り出すか、ちゃんと待ってくれるのか、で大体彼の人となりが分かるでしょう。 【4】

彼氏がかわいそう。この点での不一致はかなり重大だと思うけど。2人が見ている未来図が大きく異なっていそう。 【4】

別れた時のことを考えると何かと不便だと思うし、結婚を前提としない同棲はお勧めしません。 【2】

●●●● 40代 ●●●●

あたしは自由は欲しいから、ある程度距離がないとだめです。つうか、あなたの彼半年で同棲を提案するなんて、ちょっとあたしだったら考えちゃうな。あなたより若いの?彼は?? 【2】

たとえ結婚しても、一人になる時間は必要です。 【2】

まさに4である。好きと一緒に暮らすのは違う。暮らすとは生活だからである。その辺をしっかりと相手と話し合う時間を設けてみてはいかがだろう。好きだけじゃ暮らせない。そこに金銭面が混入するからである。互いに折半で家賃などは助かるが、メリットよりデメリットのほうが多いと思うなら時期を見送るべき。 【4】

まだそんな時期ではないのかもしれないですね。自分の仕事とか優先させたいことがあるのでしょう。私はそうでした。でも、一緒に住みたいと思うような時期はそのうちやってきます。焦らなくてもいいと思うんだけど、彼はダメなのかなあ。 【5】

わかるわ〜あたしもダメなの。パーソナルスペースがきっとヒトより必要なのよね。例えば、それぞれの部屋があるとか広いスペースを借りれるのならまだ良いでしょうけれど、狭いトコで一緒に住むのなら考えた方がいいわよ。それがモトで別れる‥なんてコトにも発展しかねないし。それより恋人同士でいられるうちは一緒に住まない方がいいよね〜、近所に部屋を借りてもらって半同棲っていうのが一番じゃないかしら〜? 【2】

ボロが見えない良さ、という意味でも捨てがたいだろうね。あなたはお金持ちそうなので、自分の家に乗り込まれそうなことが不安なら、なおさらだと思うけど。 【4】

一人に慣れてしまうと踏ん切りがつかなくなります。 【5】

結婚する気ないの? 【5】

結婚を前提に「おためし」ならいいと思います。互いの見えない部分を知りたいとしても、期限をつけたりとかして、なぁなぁな関係にならないように・・・将来結婚したいと思うのであれば。結婚という形式を互いに選択していないのであれば・・・ご自由に・・・でもご両親にはお伝えしたほうがいいでしょう。 【2】

好きでも一緒に生きたい相手ではないのかも 【4】

私の年代では、結婚前の女性が同棲することはあまり許されることではありませんでしたが、最近は、相手のことを何も知らずに結婚するよりは、一緒に暮らしてみて、相性を見るお試し期間があってもいいのではないかという人も増えているようです。でも、迷っているなら、止めた方がいいのではないかしら。好きだからといって、一緒に暮らす必要はないと思いますよ。男女の中は、ある程度の距離を置いた方が、うまく行くこともありますから。独身時代に、自由な時間を持つことも大切だと思います。 【4】

同棲はズルズルしそうな気がする。一緒に住むなら結婚の方が。 【2】

同棲は女性にとってメリットが少ない気がします。男性にとって一番楽な形ですよね。このままずるずると同棲しつづけることになってしまいそう。結婚したいならやめた方が良いかも。結婚する気がないなら、しばらく試してみては。ただし、経済的なことは折半にして、ヒモ状態にならないように…。 【2】

半年は早すぎるんじゃない? 【2】

でもいっしょに住むと楽しいよ。 【4】

一緒に住むことはいいことだと思うがお互いのプライベート空間?は必要だと思う。自分がゲームとPCをやっているので一緒にいても面白くないみたい。 【1】

個人の距離は誰にでもあると思います。それをキープしながら近づきすぎず離れすぎずを撮るのがいいのではないでしょうか?どうしても一人でいたいときもあるもんですから。 【2】

将来、結婚を考えているなら、一緒に住むことは必要でしょう。住んでみて、距離感がつまった時に、見えてくるものもあると思うから。 【4】

男からみたら、好きなら当然なんでしょうが、同棲によるリスクは女性側に多いように思うので、躊躇するのも無理ないことと思います。不安があるなら、しないほうがよいと思います。 【1】

同棲していますが、少なくとも今の自由には満足しています。というか、あなたの言う自由って何ですか?一緒に住むことと、相手の自由を奪うことは別の問題です。 【1】

同棲の先に「結婚」をお互いが視野に入れているのだったら同棲もありだと思うが、単に「好き」だけだったらやめておいた方がいいよ。家事を押し付けられたりしたら目も当てられないよ!時々逢って食事・Sex等を楽しんでいた方が気楽でしょッ? 【4】

●●●● 50代 ●●●●

まだ気持ちが恋愛を楽しみたいっていう程度なんでしょう。同棲じゃなくて「結婚しよう」だったらどうするのかしら?当然、自由な生活なんてなくなりますが?(お互い様だけどね) 【3】

好きなら当然、結婚しようとするなら当然!の考え。。 今みたいな自由な生活も出来なくなるし、一人の時間も少なくなるし…と今の生活を変える事への不安を考えていたら一生結婚しないつもりというほかない。。。 【1】

将来は本気で結婚を考えているのか否かによって違うのでは?本気であるならば自然だと思います。そこまで気持ちが固まっていないと抵抗があるかも。 【5】

●●● 60代以上 ●●●

今の生活を変えたくなければ、結婚してはいけませんね。自分がした事は帰って来ると思って間違いなし 【1】

●●●● ? ? ? ●●●●

同棲すると結局家事は女側に押し付けられがち。なんとなくだが、デメリットの方が多そう。恋愛はフィフティ・フィフティだけれども、生活が一緒になってもそれを維持できるかどうか。そうまでして一緒に暮らしたいかどうかの方がポイントかと。 【4】

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集計グラフ
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5
━━ 設 問 ━━
私は43才バツイチ子持ち、彼は39才独身です。付き合って3ヶ月になり、二人きりで会ったり、彼の家にお泊まりしたりしています。「将来的なことも考えてる」と言ってくれていますが、未だにキス止まりです。彼は同性愛者ではありません。こんな関係をどう思いますか?(悩める40代/40代・女)
━━ 選択肢 ━━
(1)ただの遊び
(2)将来を考えてまだ結論が出ない
(3)本当は同性愛者
(4)他に彼女がいる
(5)子供のことがネックになっている
(6)その他

0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【(6)その他 next------------------------------------------------------------next その他 / ひとこと】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

なんで同性愛者にまで話が飛ぶんでしょうか?笑 【6】

イマイチ、「おもいっきり」が足りないのでしょう。同性愛者ということは無いと思いますが、子供が嫌か、バツイチということが嫌か、実は他に好きな人がいるけど、年上の貴方に精神面で甘えたがっているとか。 【6】

●●●● 20代 ●●●●

2人の雰囲気がわからないからですけど… 【2】

3ヶ月というと微妙ですが、まだ早いと思っているのではないでしょうか。その選択肢がなかったので、取り敢えずパスします。 【0】

「自分のことを大切にしたくて、慎重になっている」というような回答も必要だと思いますよ。 【6】

3ヶ月ならそんなに気にしなくていいのでは… 【2】

あなたのことを大切にしたいから、結論が出てからでないとそういう関係になれないってことかな…? 【2】

あなたのことを本気で考えてくれているからなかなかキス以上に発展できないのでは? 【2】

あなたを大切に思う気持ちからそうなるのか、もしかしたら性病の可能性もあるのでは? 【6】

あなたを本当に愛していたらバツイチ子持ちの部分がひっかかっているんではないでしょうか? 【5】

これだけでは断定できないのですが、彼の気持ちはあるけれどあなたが押しすぎてやや引いているのでは……という感じです。 【2】

その先に進むのは勇気がいることだと思うし、大事にされてる証拠ともいえるのではないでしょうか。 【2】

そら、子供がいきなりできるわけだから考えもすると思う。 【2】

ただの遊びならキス止まりでは済まないのでは?お子さんもいらっしゃるから遠慮?してるのではないですか? 【2】

ただ奥手なだけかも?! 【6】

ただ単に恋にオクテ、もしくはセックスは未婚ですべきではないというちょっと遅れた考えの持ち主。 【6】

まだ子どもがいないから、わかんないなぁぁ。でも、もしかしたら、お子様にことを、真剣に考えてくれているかもしれないですね。お泊りしているときはお子さんは一体どうしているのか気になる(笑)。 【6】

もし同性愛者ではないのが本当なら、とても真面目な人なんじゃないかなと思います。逆に子持ちでバツイチなのに早くキス以上のことをしたいみたいに思ってる事を恥ずべきじゃないですかねぇ?SEXを悪いことだとは思いませんけど、相手が真面目な人なのだろうから自分もそれに応えて待ってればいいのにと思いますけど。 【2】

やけに同性愛者を推してますけどなんか根拠でもあるんですか・・・?女性をとても大切にしてくれる男性はいくらでもいるし、39歳だからそんなに盛んじゃないだろうし、たったの3ヶ月でその疑いは疑心暗鬼すぎますよ。彼の言葉を信じてあげたら? 【6】

キスしかしてないから同性愛者とか言うのは失礼だと思う。そんな考えを持ってるから先に進めないのだと思う。 【2】

キスで止まってるからといって、好きじゃないというのはないと思います。彼はゆっくり進めていきたいのでは。 【2】

キス止まりだからって心配することはないと思います。まだ3ヶ月なんだし、まだ時間が必要なのでは? 【6】

セックスをしないことで同性愛者と思うのですか?年齢的にも勢いだけでは前に進めなくて、躊躇しているのではないでしょうか。もしくは何か性的にトラウマがあるかもしれないですよ。 【2】

案外童貞クン?それともあなたの体型に魅力がないのかも。ちゃんと化粧していますか?綺麗な靴下はいてますか?下着は新品ですか?それとも性格が愛されてるのかも? 【6】

子供がいる人との再婚って、難しいんですよね。家族や友達は賛成してくれないことが多いですし・・・。子供が年頃ならなおさら・・・ 【5】

子供のことを考えて慎重になっているだけだと思います。ここで同性愛云々という発想は少し飛躍がありすぎ。 【5】

実はシャイだとか、控えめに行動しているのかも。。。 【6】

手を出さないのは大事に思ってくれていることの証拠では? 【2】

信頼を得たいんじゃないですか? 【6】

選択肢が全部ネガティブですね・・・。相手のことを大切にしてるからじゃないかと思ったんですが。きちっとケジメをつけたい(結婚したいと思ったら先へ進むつもり)、とか。 【6】

相手の方は、そういうのに慣れてないんじゃないですか? 【6】

体の関係がないから不安に思ってるのでしょうか。将来的なことも考えてるからあなたを大事に思って少しずつ進んでいるんだと思うのですけれど。40代になると違うのかなぁ。とりあえず私はあなたがお泊りしてる時、子供はどこにいるのかがとても気になりました。子供がいくつかにもよりますが。 【6】

体の関係を持って、もし子供ができたとしたら、自分の子供になんと説明するんですか?彼はその事まで考えてるのでは。彼の事を好きなのも分かりますが、まずは自分の子供の事を考えてあげたほうがいいと思います。 【6】

単に、そういう奥手な方のような気もします。 【6】

男が誰かいないと寂しくてあなたと会っていて、あなたは性的な事までの対象にはなってないのでは?将来を考えてるというのも、繋ぎとめてたいから。 【6】

同性愛者って・・・そこ疑うとこかなぁ??単に女性慣れしてないだけでは・・・?ただの遊びだったら、とっくに手を出してると思うし。 【6】

同性愛者という言葉がこんなに出るという事は可能性ありという事?一度積極的にしてみるのも原因(?)がわかっていいかもですよ。お子さんには会わせたのでしょうか?そちらのが気になりました… 【6】

悩める40代さんは、体の関係がないことに不安と疑問を感じていらっしゃるんですよね?うーん、彼は実はEDとか・・・? 【6】

付き合って3ヶ月ではまだお互いのことをよく分かり合っていない時期なのでは? 【6】

本気!だが臆病。夢が先に走っちゃってるのかなぁ??? 【6】

本人に直接きけよ…。 【6】

【2】を選んだけど、その根本的な原因が【4】だったり【5】だったりする可能性はあると思う。直接聞いてみるのが一番かと。 【2】

けじめをしっかりしたいだけでは? 【6】

ただ単に慎重なだけでは?まだ3ヶ月なんだし。 【6】

で、あなたの子供はいくつ?そんなに泊まりに出かけていて子育て出来てないんじゃないの? 【5】

やっぱり、子供の事を考えているんじゃないかな?結婚したら、いきなり子持ちになるし。それに子供がなついてくれるかどうかもわからないだろうしね。 【5】

インポテンツ。自信が無い。ではないでしょうか。こちらから攻めて真相を確かめるべし。 【6】

ペースは人それぞれなので、考えすぎだと思います。 【6】

自分から迫れば?? 【6】

失礼な言い方かもですが、年齢も若いということではないですし、真剣に考えてくれてるのではないかと思います。 【2】

色々あるんではないですか?信頼関係があるのであれば、しっかり胸襟を開いて二人で話すべきだと思います。 【6】

同性愛者だと疑うのはよっぽど「何か」があったようにしか思えませんが。 【5】

遊びって事はないでしょう。3ヶ月なら、そういうケースもあり得ると思いますよ。大切に思っているからか、重いからではないでしょうか? 【2】

様子見なのでは?まだ3ヶ月でしょう…?あるいは、キスだけならまだ後戻りできると考えているのかもしれない。 【2】

●●●● 30代 ●●●●

39歳が、セックスもしないで「将来的なことも考えている」と言える状況自体が私には理解できませんので、回答不能です。 【6】

39歳独身童貞では? 【6】

3ヶ月くらいじゃ何とも。 【6】

お泊まりしてKISSどまりなんて私にはありえない!身体の相性や子供のことも含めての将来だと思うから、独身の彼にはもう少し現実を見て将来を考えて欲しい。 【2】

そういう欲求が薄い人なのかもしれないですね。一人であれこれ考えるより、彼ときちんと話をするべきでしょう。 【6】

その年まで独身で、単に彼がウブなだけなのかも・・・あなたがリードしてみては? 【6】

そんなに急がなくてもいいんじゃないでしょうか。まだ三ヶ月と考える方が無難じゃないんでしょうか。焦らずゆっくりと相手と過ごす時間を楽しんでみては? 【6】

とても真剣に考えて慎重に扱ってくれているのでは? 【6】

まだ3か月でしょ?単に慎重で誠実な人と思っていればいいのでは。30代も後半になれば、男性だってそんなガツガツした人ばかりでもないです。 【2】

まだ3ヶ月ならキスだけでもOK 【6】

まだ出会って3ヶ月しか経っていないのだから、焦る事もないのでは。 【2】

まだ責任を負えるのか戸惑っているように思えますが。 【5】

むしろ誠実だし慎重なのでは? 【6】

もしかしたら奥手な男性で、質問者さんに母性を感じているのかなとも思います。 お子さんとの接し方はどうなのでしょう? 【6】

やっぱり年齢が歯止めをきかすのかな。。。 【2】

ネックという言い方は好きじゃないけど、慎重になってるでしょうね。 【5】

マイナスな選択肢ばかりですね。大切に考えてくれているのかも知れません。誘ってみました? 【6】

一度踏み込んだら、そこまで責任取らなきゃいけないしね。ちなみに知り合い(男)はバツイチ子持ちの相手と迷いながら付き合っていて、その女性が妊娠したことがきっかけで、いきなり2児の父決定だった。 【5】

何かが引っかかっていることは確かだと思います。 【6】

逆にいいと思いますが。セックスまでやったら冷たくなる男性よりマシだと思います。でも、子供さんがいるなら、簡単にセックスをしようという気持ちには行きにくいんじゃないかと。同性愛者だったらキスすらしないんじゃないかしら。 【5】

子供がいると考えちゃうよね〜今は可愛くても結婚して自分の子供が出来た時、前と同じように可愛がれるか…それに結婚しても恋人気分は続かずお父さんになってしまう…となると考えてしまうかも 【2】

子供がいる人より、子供のいない自分より若い子がいいに決まってる。子供はかなりネックだと思いますよ。 【5】

私の今の彼は逆の立場で、相手が離婚前に知り合って付き合い出しましたが、正式に離婚するまではケジメと言ってキス以上はなかったです。なので自分できっちり結論を出すまでは今の状況だと思いますが、それだけ真剣に考えてくれてると思います。 【6】

実はただ単に純粋な人なのかも?本人に攻めるような口調にならずに、正直に確認するべき。 【6】

状況がわからないけど、同性愛者で悩むって時点で愛情ないんじゃない?(選択肢にあったから。悩んでないかもしれないけど)一緒にいれば少しはわかるでしょ?同性愛者自体よくわからないけど、同性愛者ならなんであなたと一緒にいるの?同性愛者じゃありませんって文章が入ってる自体(&選択肢にもある)疑ってるよね。付き合ってるっていう事実がある時点で私は違うと思うけど。(カモフラージュのためとかならまだわかるかな)39歳って年齢で夜の元気がなくなってるだけなんじゃない?消去法だと、1.の遊びならもっと先までいくだろうし3。はさっき述べた内容。4.は調べないとわからないし、5.もちょっと気になるところだよね。知ってて付き合ったのか、後から告白したのかによって変ってくるし。キスだけの関係にあなたは満足してないってことですか?相手が最後までいかないっていう状況はあるから気持ちは少しわかるかな??? 【2】

慎重、になってるんではないでしょうか。 【2】

慎重なんじゃないかな。いろんな面で。 【6】

慎重なんだと思う 実直で良い 【6】

慎重な人なのかも。 【2】

慎重になっているだけじゃないですか?まだ3ヶ月ですし、ノーマルな範疇なのでは。年齢的にお互い結婚がリアルな分、慎重になっても不思議はないと思います。私も同世代だから分かりますけどね。しかも、特に初婚の彼にとっては、もし結婚したらいきなり自分の直接の子供ではない子の父親にならなければいけない訳ですから、慎重になって当然だと思います。彼のそういう状況を考えてみてあげたことはありますか?それだけ真剣に考えてくれているということですし、焦らずに、彼の気持ちも考えてもっとゆっくり待ってあげるべきではないでしょうか。 【2】

真剣。以外、考えられない。 【6】

先のことを考えて、次に進むのをためらっているか、オクテなためにいままで独身だったのかも。遊びならさっさとやってるだろうし。 【2】

相談者さんにとっては、「付き合ってもう3ヶ月経つのに」という感覚なのでしょうが、「まだ3ヶ月」という考え方だってあります。ましてや、今後突然父親になるかもしれないお相手としては、「将来的なことを考えている」からこそ、「実は同性愛者?」「本当は他に彼女がいるの?」なんてかんぐったりしないで、もう少し時間をあげて欲しいな、と個人的に思います。もっとゆっくり大切に育む関係性もいいのでは? 【2】

体の関係がなくても将来のことを考えてくれているのなら、それでいいのでは? 【2】

大切に思ってるから貴女を尊重しているのかもしれません。 【6】

単に淡白な人なのか、様子を見ているのか? 【6】

童貞なのでは? 【6】

年齢的なこともあるし、深い関係になったら責任問題も発生するし。。真面目な方なんだと思います。お付き合い=SEXではないと思います。大切に育んでください。 【2】

年齢的に 【6】

泊まっているのにキス止まりって、、、ねぇ。。。彼は未経験者なのでしょうか?それとも慎重になっているだけかなぁ??? 【6】

彼の事が信じられるなら、じっくり待ったら良いのでは? 【2】

彼は経験がないのでは? 【6】

微妙。大事にしているからか、そうでないかわからないところ。 【2】

不安がないといえば嘘じゃないでしょうか。逆の立場で考えてあげて下さい。安易に手を出さないのはそれだけあなたに対して真面目に考えてくれているからではないでしょうか。 【2】

付き合ってまだ3ヶ月だから,今後進展があるかもしれないよ。 【2】

分からないので直接彼氏に聞いてください。 【6】

(2)(5)でしょ 【2】

39歳で初婚の独身だというならすごい奥手かもしれませんね〜。 【6】

3ヶ月で結論を出そうというのが間違いだと思う。もう少し様子を見てもいいのでは? 【5】

39の独身だと自分に自信が無いのでしょう。焦らせるとダメになります。まだ3ヶ月でしょ? 【2】

あなたがもっと彼と向き合って話し合ってみては? 【5】

あまりsexがすきじゃないのかも 【6】

おれも奥手だから3ヶ月でキスわかるなあ 【2】

お泊まりって子供はどうしているの? 【2】

この選択肢に視野の狭さを感じる・・・ 【2】

ただの 飲み友達と思っているのでは? 【1】

ちょっとオクテなのでは? 【6】

なんか否定的な選択肢ばかりですね。コトを急いで軽い人間だと思われたくないだけでは。あなたの方が焦っているみたいです。 【6】

なんでこんなにマイナス思考の選択肢しかないのか不思議になります。正直に言いましょう。彼はオクテなんですよ。あまり経験がないんです。だから3ヶ月程度で再婚をあせったりしないんです。そういう彼を色眼鏡で見てはかわいそうというものです。あなた自身の態度から振り返ってみませんか? 【6】

まだ3ヶ月だったら、急ぐことはないと思いますが。ちょっとあせりすぎてはいませんか? 【2】

わかりません。 【6】

キスだけなんて信じられません。 【6】

トロい奴・・・・。 【6】

バツイチ子持ちという時点で恋愛対象からはまったく外れるはずだったのに、大好きになった人がいました。短かったけど付き合っている間、真剣に将来を考えるようになったことがあります。残念ながら振られてしまいましたが・・・。キスで止まっているのはむしろ相手が真剣な証拠ではないでしょうか? 【2】

ホントに付き合ってます…? 【1】

暇つぶし 【1】

言うだけなら何とでも言えるからねぇ・・・。とはいえ、まだ3ヶ月だから何とも言えない。本当は悩んでいるのかもしれない。半年経ってもキス止まりなら遊びの可能性はある。 【1】

考え過ぎでは?大切にしてくれてるのでは? 【6】

考え方が真面目な人だと思います。エッチする時がきたら受け止める覚悟が出来てきてるのかもしれませんね。 【2】

将来や子供のことなど、別項目ではなく総合的に迷っているのだと思います。 【6】

将来的な事を考えているといいながら、キス止まりは変では?と考えるのが変だと思います。女慣れしていないだけかもしれないし、今の時代珍しい、古風な貞操観念を持った人なのかもしれません。二人で飲みにでも行って、ざっくばらんに話すりゃいいんですよ。それを、お互い腹の探りあい、では何のためのお付き合い?って感じです。 【6】

慎重に行動している、ということだと思いますが、これが彼の誠意によるものなのか、そうではない思惑があるのか。それは、日頃の彼の言動から、ご判断いただきたいと思います。 【6】

単に奥手なだけかもしれませんよ。もう少し様子をみてみたらいかがでしょう? 【6】

展開のスピードは人それぞれ。そういう人なのでしょう。「ただの遊び」だったらそれこそ体の関係が先行するのでは。。。 【6】

同性愛者ではないかも知れないがEDという可能性もあるので慎重に 【2】

不能者かもしれません 【6】

付き合い方は人それぞれなので、思い込みで勝手に回答は出来ません。ここに相談する前に、本人に聞けばいいと思うんですが。ここで多数の支持を得た選択肢が正解とは限りませんよ。 【6】

本当に好きなのではないのでしょうか?好きならすぐに手をだせないといいますよね? 【6】

遊びだったらキス止まりってことはないと思います。 【2】

遊びならすでに抱いているでしょう。大切に思うあるいは何か考えや理由があるのではないでしょうか? 【6】

遊びならヤルよね。同性愛なら。。。しぐさとかで解るかな。。微妙。 【2】

恋愛に奥手なのでは? 【6】

●●●● 40代 ●●●●

39歳で独身だとかなり慎重な人なのでは? 【6】

ある程度より年齢を超えると、意外と慎重な男性もいるようですよ。たぶん、年齢が慎重にさせているんだと思います。愛がないわけじゃない。いい加減でもない。少し待っていてもいいのではないでしょうか。もう少し突っ込んだ話をしてみるとか。 【2】

これだけじゃ解らん。話し合った方がいいよ。 【6】

やっぱり年齢も違うし、子供のこともあるので覚悟が決まりきらないのではないのか? 焦る必要は無いと思う。 【2】

バツイチはともかく子供がいるとなかなか踏み切れないんじゃないかな。まずは子供が彼に懐くことが前提でしょう。子供が懐いてくれたら、彼も前向きに結論がでるのではないでしょうか。 【5】

逆にあなたはどう考えているのでしょうか。 【6】

緊張し過ぎて、息子が万全の体制ではないのでは?大人になると、即エッチって多いから、今の関係も新鮮で良いのでは?でも、私だったら、エッチしないのが我慢出来なくて、ちゃんと聞いちゃうけど・・・。 【6】

後ろ向きな選択肢ばかりですね。その彼にどうしてなのか聞いてみるのが手っ取り早そうなのですが、いかがでしょうか。 【6】

今時珍しく律儀な男性ですね。私は46歳既婚で2人の子持ちですが、親しくしている男性(恋愛目的とはまったく別の用事で知り合ったその日にお互いに恋に落ちてしまいました、結婚してから22年、初めての恋愛です)とは3回目のデートで体の関係まで行ってしまいました。お互いに激しく求め合いました。今思うと一番心がときめいて体か溶けそうになったのは、始めて彼の胸に抱きついてキスをした時です。確かに彼の愛を感じました。一度sexまで行ってしまうといつもそれで、かえってハグとキス止まりの方が温かみがあっていいです。いいんじゃないでか、それで。 【6】

将来を真剣に考えているからこそ、慎重に行動しているんだと思います。 【6】

相手が何かを考えてるなら待てばいいのではないかと思う。それよりも貴女にはお子様がいらっしゃるのでしょう?二人きりで逢うのはまだしも、泊まる際、お子さんはどうなってるんだろうか。貴女はご自分の事を優先してるようだが、お子さんのことを念頭に入れた相手との付き合い方をすべきでは。男へ頼るのもいいが、貴女は貴女の責任と自覚を持って自立した女であるべき。それはすなわちお子さんへの責任ということ。その辺りお考えになって交際してるのであろうか。 【6】

大事にされているように思います。 【6】

知らねぇよ、自分で聞けよ。「なんで抱いてくれないの?」って。普通、その年だったら、キスから自然に手が下に行かないか?それともそんなのあたしだけか? 【6】

彼にしたらいろいろ考えることが多いんじゃないでしょうか。結婚歴のこと、子供のこと、経済的な問題、今までの自由な生活がなくなること…まだ三ヶ月だし、真面目な人だったらありえるかも。ただ、このまま結婚の話も出ないまま時間が過ぎるようだったら、きちんと話し合った方が良いかも知れません。 【2】

彼に直接きいてみたら?私に聞かれても… 【6】

彼に直接聞いてみるしかない。 【6】

彼のキモチがアタシに分るワケがないでしょうが…43にもなってヒトに聞いて結論が出る事と出ない事の区別もつかないのでしょうか?…なんてキツかった?でもさぁ、まだ3ヶ月でしょ?ゆっくりフタリの関係を築いてゆけばいいんじゃない?焦ると逃げられますぜ? 【6】

彼は39才にしては、女性に対して少し奥手なのでしょうか。将来のことを考えて慎重になっているのかもしれませんが、年下の彼をリードしてあげるくらいがいいかもしれませんね。彼が本当に貴女のことを好きなら、いずれ彼も貴女のことを求めてくると思います。焦らずじっくりお付き合いしていくのがいいのではないかしら。 【2】

普通にまじめなだけだろう。 【6】

39才なら3ヶ月ではうかつな事は出来ないと思います。 【2】

39歳独身とありますが、今まであまり女性とお付き合いしたことない方だったら、単に手を出すタイミングがわかっていないだけとか。それなりの方なら、何かに躊躇させているものがあるのかな? 【6】

あなたから抱いてと誘ってみては? 【6】

あなたの事をすごく大事に思っていると思う子供事を考えて、慎重になっているのでは。 【6】

ごめんなさい。他人の考えていることはまったくわかりません。 【6】

つきあいはじめて三か月。年を重ねた分、慎重になるのは仕方がないことでは? 【6】

どう思うかは、本人次第。 【6】

なにか信条があるのでは。それを確認しとかないとあとで困るかも。 【6】

まだ、悩んでいるのでは? 【2】

奥手なだけ 【6】

奥手なんじゃないだろうか。女の人をどうリードしていいかわかんないとか。 【6】

子供のことは気になってると思います。あなた自身だけでなく、子供まで考えた場合手が止まってしまうのかも知れません。また、逆に子供がいるがゆえ「子供優先」になられてしまうのが怖いのかも知れませんね。 【6】

他に女がいるならすでにあなたともしているはず!!子供のことを含めてこれからのことに結論がでないのだと思う。 【2】

男性が自分に歯止めをかけているのでは? 【2】

同じ男として理解できない。 【6】

彼が「将来的なことも考えてる」と言っていることは『結婚』を視野に入れているというこでしょ?同宿しても同衾はしない?結婚を前提のお付き合いならばざっくばらんにSexのことも話し合ってみたらどうかな?もしも彼が童貞だったらアナタがリードしてあげるのも一法ですね。 【6】

彼がただの、奥手?童貞だとか 【6】

●●●● 50代 ●●●●

お泊まりでキス止まりとは…。39歳まで独身でみえた方ですから、お子さんの事も考えてネックというよりも慎重になってるんだと思います。遊びだったらとっくの昔にやっちゃってるでしょう。 【5】

お泊りをしてSEXをしないなんて理解できないよ 【3】

遠慮している。リードしてみては? 【6】

下手すると彼は、童貞??セックスがわからないのか。彼の家に泊まったときにアナタからアプローチしてみればどうかな。 【6】

不能者 【6】

別にお付き合いが続いているんならいいんじゃないと思うが。。焦り過ぎ? 結婚に早く進む方がいいのでは。。。 【6】

●●● 60代以上 ●●●

責任感がが強い男と思われる 【2】

理由は聞かねばわかりません。本来なら直ぐセックスになるはずです。なければ別れましょう 【6】

●●●● ? ? ? ●●●●

いい彼氏だと思うがな。 【2】

なんでこんなネガティブな選択肢しかないんでしょうか?慎重になってるだけとか色々考えられると思うのですが。好きな相手を信じることも大切直接彼と話してみるのが一番だと思います。 【6】

責任が掛かる事を感じてる、 【0】

遊びでもないけど、あんまり熱心でもない・・・ってなところでしょうかね。まぁ、同性愛者でないならあせらなくてもいいんじゃないですか? 【6】

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6
━━ 設 問 ━━
ふと考えてみたのですが、初体験の相手が年下だという方の話をあまり聞かないような気がしますが、皆さんの初体験のお相手の方の年齢は年上でしたか?それとも年下、同い年でしたか?(RedBear/10代・男)
━━ 選択肢 ━━
(1)同い年 (2)年上
(3)年下 (4)その他

0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【(3)年下】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

ないです。 【4】

●●●● 20代 ●●●●

20歳上でした。。。 【3】

3つ上の今の彼〜!きゃ〜 【2】

3歳年下の今彼です。年は関係ないんじゃないかな? 【3】

4歳年上でしたね。2ヶ月で別れましたけど(泣) 【2】

4歳年上でしたよ。私のまわりは年上が多いです。もっとも私の世代というか同級生たちは、10代のころは性に対しては今ほどオープンではなかったので・・・。 【2】

ぐぐっと年上の人でした。凄く大事にしてもらえました。 【2】

どちらでもいいんじゃないですか? 【2】

まだ 【4】

まだしてない・・・。 【4】

まだです。 【4】

確かに私の周りでも年上の人が多いです。 【2】

嫌な思い出。 【2】

高校のときでした 【2】

高校の頃、同級生でした。でも下手くそで(笑)、成功しませんでした(^^; 【1】

高校生のとき、同じ学年ちがうクラスの男の子でした! 【1】

今の彼が初めてです。年下だなぁ。 【3】

私17歳で彼19歳、お互い初めてでした。散々な思い出・・・ 【2】

私が早生まれなので学年は彼の方が一つ下でしたが年齢は同じでした。こういうのは同い年に入るのかな? 【3】

私の初体験の相手は年上でしたが、今カレは私(カレより年上)が初体験です。 【2】

質問の意図がよくわかんないです。だって、数学・統計学的に言って、みんなが年上って言ってるのは半数が嘘をついていることになりませんか?   私は初体験といってもまだ最後までしてなくて1年経つけど3歳年上。ちなみにその彼の初体験の相手は5歳年上だって。 【2】

多分今の彼氏がそうなりそう。11歳年上です。 【2】

大学で同学年ですが私が一浪しているので年下です。 【3】

大抵は同級生か、男のほうが年上というパターンが多いんだろうなぁと思いますが。私は彼のが年上でした。 【2】

同学年、でも生まれつきは一年下の人でした。 【3】

年下だと興味本位なだけで常識知らなさそう。 【2】

年下は考えられなかったです。 【2】

お互い初めてだったんで、あまり参考にはならないかも。 【3】

16上^^ 【2】

女性のほうが、思春期までは成長が早いですからね。当然かと思います。 【1】

上手い人だと慣れている分、楽だと思うけど・・・そんな自分も初体験は、ベテランだったけどね。 【1】

童貞を返して貰いたいです。 【3】

片方から見て年下ならもう片方から見れば年上。意味不明の質問。 【2】

●●●● 30代 ●●●●

19歳の時、37歳の彼とが初めてだったな〜 【2】

2つ年下、お互いに初めてでした。 【3】

10歳上でした 【2】

えっ、そうなんですか?私は友人の弟でした。ちなみに私は高校2年生で彼は中学3年生でした。 【3】

かなり年上でしたね 【2】

すいません、年下です。とはいえ、お互いに初体験だったので、年上だろうが年下だろうが関係なかった気がします。 【3】

なつかしいなぁ。 【2】

ひみつですがぶっちゃけ年下でした。望んでいたわけではないけど、年下としか付き合う縁がなくて。 【3】

リードしてくれる年上と、と若い頃は思うのでは? 【2】

学生時代の交際相手だと、たいてい同年代なのでは…。いいとこ、先輩、後輩といったって、結局は同じ世代の範囲内ですよねぇ? 【1】

高校2年生の時でしたから、相手の男子が本当に私のことを好きだったのか、それとも、セックスへの抑えがたい好奇心だったのか、分かりませんが。 【1】

思い出したくない・・・・ 【1】

主人です 【2】

遅かったので年下の可能性もあったかも(笑)でも不安だからリードして欲しいし、同い年か年上がいいってなんとなく思っちゃう。でもその時付き合ってる彼氏が年下ならそれでいいんじゃないかな。女の子は最初は気持ちいいとかじゃなくて、好きな人と一緒になりたいっていう方が強いと思う。(最初は痛いし) 【2】

同級生でした。向こうのほうが経験豊富でしたが。 【1】

年下だと思ってたけど,思い出してみたら年上だった。あんまいい思い出ではないですが。 【2】

10代に年下があまりいない言われても。 【2】

2つ上。その後、彼女も、嫁さんも、不倫相手も基本的に年上。何でだろ。 【2】

9歳上の家庭教師でした(30代♂)。 【2】

どっちでもいいじゃん、別に。 【3】

まだじゃ。すまんのぅ 【4】

プロだったから年齢は知らない。 【4】

プロなら年上。素人なら年下。 【4】

学生時代。そうなる傾向は強いかと・・・ 【1】

私は5歳年上の方、でしたね。まあ、年齢はあまり関係ないような気もしますが。 【2】

男女によって差があるような気がする。 【3】

男性だと初体験の相手が年下というのは多いことでは。10代なら、そもそも年下が少ないので必然的に年上ばかりになるんじゃないでしょうか。 【3】

中3と中2でした。 【3】

年うえです。 【2】

年上の芸者さん 【2】

風俗の方だったので年齢不詳です。パッと見は年上でしたが。 【4】

聞きますよ、ざらに。 【1】

別にどうでもいいじゃん。こんなこと。 【3】

●●●● 40代 ●●●●

最初、同い年にチェック入れたが、良く考えたら年上だったわ。ゆきずりの人だったんで忘れてたわ。 【2】

私の若い頃には、年下と付き合う女性はまだあまりいませんでしたからね。でも、初体験に拘ることはないと思います。正直その相手には今では何の感情もありません。 【2】

私は・・・異常に遅かったので参考になりませんが。 【3】

初体験は、当時つきあっていた今の主人です。初体験の相手の年齢に、そんなにこだわる必要もないと思いますがw10代くらいの男の子だと、そんなことも気になっちゃうんでしょうね。 【2】

女性こそ男性が上だと思ったけど、男性もお姉様が手ほどきという可能性もあるよね。それはそれでいいんじゃないの。初体験なんて大げさなことじゃないんだから。 【2】

男性と女性でも違うのでは?女性はおしなべて年上か同い年が多そうですけどね。男性で年上っていうのは「捨てるのだけが目的だった」ってケースが多そうでアホらし〜。 【2】

男性は年上が多いような気がする。深くは語らないが^^ 【1】

年上だろうが年下だろうが、本当に好きな人なら年齢は関係ない 【2】

それは、君が男の子で、若すぎるからです。 【3】

はっはっは・・・ある意味最低の初体験かも知れません。けど、一生忘れることの出来ない体験でもあります。あの時のあの人のやさしさは今でも心に残っています。 【3】

懐かしいですね。同級生の彼女でした。 【1】

気にもしていなかったけれど言われてみればそうだったな〜。 【2】

自分は高校の同級生と!相手が始めてだったのは両方あったかな 【1】

●●●● 50代 ●●●●

ふと考えちゃったのね。でも意味ない質問だわ… 【2】

私18で、相手は30代だと思う。優しいタッチ、初めてのフェラ、挿入まえの射精も許してくれて、クリの弄り方、指の使い方、乳首の刺激方法を教えてくれ、挿入後の腰の使い方も・・・その後の恋愛時のセックスへの誘い方もうまくなったなーー。 【2】

二十歳だと言っていたおばあさん?初体験というほどのことは。。 【2】

●●● 60代以上 ●●●

●●●● ? ? ? ●●●●

私は相手が年上でしたが、初体験が年下って別に珍しくないですね。よく聞きましたよ? 【2】

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7
━━ 設 問 ━━
恋人から「しばらく連絡をとりません」と言われ、電話、メールにも返事はなく1ヶ月が過ぎます。原因はあなたの何気ない言葉に傷ついたようですが、本当の理由はわかりません。そんな時、他の人からデートに誘われました。あなたならどうしますか。(ブルーな心/40代・女)
━━ 選択肢 ━━
(1)どちらにも黙って、デートを楽しむ
(2)返事がないにせよ恋人に伝えてからデートする
(3)恋人ときちんと別れてからデートする
(4)今の状況を誘ってくれた相手に話してデートする
(5)二人に失礼なのでデートしたくても断る
(6)楽しくないだろうから断る
(7)恋人との関係が気になってデートどころではない
(8)その他

0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【(8)その他 next------------------------------------------------------------next その他 / ひとこと】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

食事程度なら行ってもいいと思う。 【1】

付き合ってるんでしょ?じゃぁ黙って他の所に行っちゃったら、浮気以外何でもないよね。少なくとも相手はそう思うよ。 【8】

●●●● 20代 ●●●●

5とか7じゃなくて、普通に断ります。デートか・・・まず、デートの基準って何ですかね?一緒に出かけることっすか? 【8】

あなたが行きたいなら行けばいいと思う。その彼も全く連絡取らないって変だと思う。そんな人やめとけ! 【1】

しばらくって都合がいいなと思う。恋人から返事がなくても「別れる」等と言って他の人とデートする。 【4】

それは辛いでしょうね。。。私だったら、誘ってくれた人が良い人なら出かけちゃうだろうなあ。。。でも恋人のことほんとに好きならすべきじゃないんだろうね。。。 【1】

そんなのやって、きまづいことになっちゃったんで、やめたほうがいいです。 【5】

そんなひどい彼氏、、、遊びにいくくらい全然おっけーですよ。もしかしたら彼氏はもうあなたと別れていて他の女とくっついているかももしくは恋空のような、、 【2】

そんな男とは別れたら?自己中すぎる・・・40代でお誘いがあるんだからいいじゃないですか。 【1】

ただし今の状況は後でやんわり説明‥というより相談する。 【4】

ちょっと状況次第すぎて答えられない・・・。あなたの言った事で傷ついたなら彼にちゃんと謝ったの?彼が離れた事によってあなたの気持ちも冷めてきたの?誘ってきた相手の事はどう思ってるの?相手はあなたの事をどう思ってるの?あなたがまだ彼と付き合ってる自覚があるなら他の男性とのデートは(種類にもよるけど)浮気と言われても言い訳できない気がする。 【8】

なんかその恋は終わってるような・・・。新しい恋を探してもいいんじゃないの?って思うけど。まぁ、はっきりしたい人ははっきりと両方に言えばいいだろうし・・・って思う。 【4】

もしデートしたら恋人とは終わりな気がします。そういうところに恋人は傷ついたのではないでしょうか。 【5】

デートって、色々レベルがあるからなぁ。。。ま、人との関わりはよりあったほうがいいから、行くだろうなぁ。 【1】

デートというのが、単に一緒に出かける程度なのか、深い関係になることを意味しているのか判断付きません。前者なら(1)、後者なら(3)かな。 【1】

デートに誘ってきた人に好意があることが前提ですが 【2】

何か、逆切れしてデート楽しんでしまうかも。でも恋人の怒った理由にもよるから一概には言えませんけど。 【1】

気分転換になるのでは? 【1】

原因が自分にあるのなら、デートでもしようもんなら、ましてや恋人にデートの話をしようもんなら火に油を注いでしまうようなものです。恋人が大事なら、問題解決につとめるべきです。 【7】

行っちゃえ!!ろくな理由も言わず連絡よこさない彼氏もひどい! 【1】

私はその状態で 1 ヶ月も過ぎたら絶対他の人に依存してますな。きっと。 【8】

私はどちらかというと逆の立場に近いです。本気で傷ついて悩んでる時に相手がデートしてたらもっとへこむなぁ。 【7】

自分なら彼にもしばれたら逆ギレしようと思います。 【4】

自分の気持ちがちゃんと恋人に向かっているのかという点と、デートに誘ってくれた人が自分の好きな人かどうかという点を考慮して決めます。 【8】

傷つけた自分が悪いとはいえ、理由も言わずに1ヶ月も無視するような人とは付き合い続けたくない。辛いけどお別れします。 【3】

他の男のところに行くなら別れてから! 【3】

多分、相手のことを気にして楽しい気分にはなれないと思うんです。そんなの誘ってくれた相手にも失礼ですよね。まずは目の前の問題を解決するのが先決かと。もしデートに応じてしまったら恋人から見限られてしまうかも知れませんし 【6】

普通はデートどころではないでしょう。デートしたいのは、貴方の気持ちが傾いているからでは?話し合わずに解決することなんて無いよ 【7】

別に結婚しているわけじゃないですし、恋人も連絡を取らないと言うなら素直にデートを楽しみます 【1】

別れる気なら先へ進むのも手。でもケジメはつけてからがいいと思います。ふられそうだから他の人とデートっていうのは個人的にイヤ。それより、傷つけた恋人へきちんと謝罪なりなんなりしたんですか? 【8】

誘ってくれた人が気になるならデートしたら?でもその前に、何で傷ついたか知りたいですよね!!電話にも出ないって。。 【8】

恋人との関係にもよる。 【8】

恋人のことはとりあえず忘れて、楽しめばいいと思います。それをとめる権利はその恋人にはありません。 【1】

まだ恋人のことを好きなのかどうかが全て。別れたくないなら【6】か【7】、もう冷めてるなら【3】で。 【8】

デートだけなら、気を紛らわせるのに良いかも?? 【1】

気が早いんじゃない? 【6】

距離を置くとそのままどんどん離れていくものだと思う。放したくないのなら距離を置くよりも近くでちゃんと話し合うべきだ。 【3】

彼氏のこと、誘ってくれた人のこと、どう思ってるかによりますね。 【2】

本当に誠意があるなら、二人に正直に今の状態を説明すべきではないですか?やはり、難しいかな?相手に興味がありつつ、それができないなら、相手に話したほうが良いと思います。 【4】

本当の理由がわからない限りは、気になっちゃうだろうけど・・・あまりにも待たされたら、(4)だと思う。 【7】

●●●● 30代 ●●●●

「何気ない言葉に傷ついたようですが、本当の理由はわかりません」ってあり得ないでしょ? まずはその「本当の理由」の解明が先ですね。但し、デートに誘ってくれた相手にもよりますけど(笑) 【7】

1ヶ月も経つのならそろそろ結論を出したら? 【7】

1ヶ月も連絡がないなら別れる。 【4】

あなたの気持ちはどうなんでしょう?恋人の事がまだとっても好きならデートしても楽しくないでしょうし、もういいならデートしてみるのもいいと思いますが。 【8】

いやそれは、音信不通の恋人への未練と、新しく誘ってくれた人への感情との天秤につきますよ。というより、まぁぶっちゃけ、新しい人次第。新しい人がイマイチなら、恋人がいるからと断りますが、なかなか良さそうな人ならば、今の状況をその人に話した上でおでかけぐらいはしてみます。…というか、もう新しい人へ行こう!と思えるのなら、別に状況なんて話さないかも!?新しい人と付き合おうと決心したら、音信不通の方には一応ちゃんと別れを告げて自分で整理すればいいことですから、新しい彼を巻き込む必要は別にありません。言いたければ、もうちょっと後になってから、あの時実はこんな状況だったんだけど私はあなたを選んだのよって言えばいいことです。くれぐれも、音信不通の方の「見通し」や「希望的観測」で決めないように。新しい人への自分の気持ち次第、です! 【4】

お互い後を引かないようにするためには、綺麗に分かれた後で遊んだ方がいいでしょう。それがお互いのためです。相手が連絡を取りたくないと望んでいるなら、もう会いたくない証拠でしょうし、ここはきちんと別れた方がいいのでは。 【3】

しました。 【4】

そもそも恋人がいるのに他の人とデートする事がわからない。喧嘩してようが連絡とれなかろうが恋人は恋人だから、それは浮気になるんじゃないの?他の人とデートするならちゃんと今の彼氏と別れてからにしましょうよ。ブルーな心もくそもないです。 【8】

そんな状況でデートしても楽しめないよ・・・。 【7】

ただし肉体関係はなしで、食事程度にとどめる。 【4】

たぶんその”恋人”とはもうダメだと思う 【1】

てか そんな質問してくる時点でもう揺らいじゃってるんでしょ。そんなアナタの無神経さに離れていったのでは。 【8】

でも、一番卑怯かも… 【4】

でも、行きたい気持ちがあるのなら、恋人にはばれないように行っても良いと思う。 【7】

とりあえず 【1】

とりあえず食事だけでも行ってみては?誘われるうちが華ですよ。 【1】

とりあえず彼には謝ってみたりしたんでしょ?それでも怒ってるのか連絡を絶ってるなら、その彼に執着しないで次の恋のことも考えた方が良いんじゃない?年齢も年齢だし…(って言ったら失礼ですね、ごめんなさい) 【1】

どちらかといえば、7。彼と別れるつもりなら、3。でも、自分の何気ない一言で、彼を傷つけておいて、連絡がなくなったのに、他の人からデートに誘われて迷うなんて、どうかと思いますね。あなたの、彼への思いは本物でしょうか?彼は、あなたのそういうところに嫌気がさしたのかもね。 【7】

まず恋人との関係を終らせよう! 【3】

デートは浮気に入るんじゃないかな? 【5】

一応ね。 【2】

一方的に連絡を絶たれ、しかも本当の理由は分からず。 相手の気持ちが見えない、そんな状態では、別の人と食事や映画くらいのデートなら行くかもしれません。 【1】

気分転換しましょう!結婚してないんだし、責められる筋合いもありません。 【1】

気分転換にデートしてみる 【8】

気分転換のつもりでデートする。確かに、ブルーな気持ちは簡単には拭えないとは思うけど、気分転換にはなるんじゃないかなと。ただ、恋人には黙って誘った相手には伝えるかな。恋人は連絡しても反応がないなら、伝えても意味がないと思うから。 【8】

気分転換の意味もあるし、違う人とデートすれば考え方や見方が変わるかも知れないし、「今の動かない状況」が、何らかの「動く方向」へ進むかも知れないので、状況の打破、という意味でデートをすると思います。 【1】

貴方の気持ち次第でしょ?私は快楽主義者だから、楽しめるなら会う。 【8】

決着をつけてから行くって言いたいけど、そういう時不安で恋人から連絡途絶えて連絡のとりようがないなら行っちゃうかな。でも付き合ってるなら電話、メールだけで結論出さずちゃんと話し合えば?恋人とどれだけの期間どういう風に付き合ってるかまったくわからないので返答難しいんだけど。付き合ってすぐなら別れちゃう感じだし、長いならちゃんと話し合いに行ったらいいと思う。相手の所在知らない関係?原因も言わず1ヶ月連絡なしっていうのもね。なんか40代の人の相手としては微妙。これ読んだとき最初相手はもう別れてる感覚なのかと思った。 【4】

行きたければ行けばいいと思います。 【8】

行ってもいいかな、と思ったらいく 【8】

私なら、ということで、いい悪いは別です。まだ恋人と続けたい気持ちがあるなら断ったほうがいいと思いますが、それも微妙な場合。恋人に言うのは自分の気が済むだけで相手には迷惑です。ただ、誘ってくれた相手には余計な期待を持たせないためにも現状は言ったほうがいいと思います。 【4】

私も最近同じようなことがありました。悪いけど恋人とは厳しいと思います。 【4】

試されてると思うので。でも個人的にはそういう試し方をする男は自信がなさそうでイヤだけど。 【7】

追いかけるより、追いかけられる恋が良いので、さっさと別れて気兼ねなく次を楽しむ。 【3】

別に仁義切る必要はないと思う....。でもうまく隠してくださいね。 【1】

40代でそんな質問してる時点で駄目ですね。 【8】

40代なら自分で決断せよ。他の人に誘われて簡単にデートする軽い女なのか。 【8】

あなたが彼とあきらめるつもりならデートすればいい戻りたいと思うならやえておきなさい。取り返しがつかなくなりますよ大人の男と女ですから 【8】

ぜんぜん問題ないので。 【1】

その恋人ともう一度やり直したいのか、デートに誘ってきた相手と付き合いたいのか、要はそこでしょう。 【8】

それで何も言ってこなければ別れちゃいなさい。 【2】

そんな時にデートしたってねぇ。誘われた人とは運命的ではなかったということと捉えれるほかないでしょうか、この場合。 【6】

まあ既婚者なので今は出来ませんが(女性との出会いもないしね)、独身時代だったら絶対デートに応じてますね(笑)この程度の遊び心がある人じゃないと、結婚して、「浮気が本気」になって危ないっすよ。 【1】

まずは、別々な問題が発生していますので、整理が必要です。彼氏の、一見我が儘な言い分と行動に、決着を付けるのが一つです。別の人が好意を寄せてくれているのは、別問題ですから、これとは分離して対処するのが良いとは思います。まずは彼氏との関係を整頓して、それからステップしていくことが大事だと思いますよ。彼とよりを戻すのもよし、彼との関係を清算して、新しい出会いへ進むのもよし。どっちつかずは、結局貴方を痛めつけることに、なるのではないかと思いますから。 【5】

むしろ1ヶ月連絡がないのは恋人なのか、という問題です。そこまで放置していた理由が気になります。 【7】

もう、彼とは、別れているというようにしかみえません。彼に未練がないのならデートはしたらよいのではないでしょうか? 【1】

デートします。 【1】

過去より現在 【4】

行っていけない理由が見当たりません。行って楽しんできてください。その後新しい彼が気に入ったのであれば乗り換えてしまえばいいし、荘でないなら前の彼に戻ればいいんです。誰に遠慮することもありません、あなたの人生ですよ。 【1】

婚約してるとか結婚してる訳じゃないから恋愛は自由!恋人だって浮気してる可能性が高いですしね。 【1】

自分の好みであれば応じます。好みでないなら断ります。1ヶ月も連絡ない人間のことなど、興味ありませんので、次を考えます。 【1】

選択2にしましたが、ギャンブルです。デートしたら終了となる可能性も大。それで良いなら。 【2】

相手が無視してきている以上やましいわけじゃない。まぁ人に聞くよう問題じゃなくあなたの気持ち次第。 【1】

相手のことが好きならば、きちんとケジメをつけましょう。 【3】

適当な気持ちなら二股いけるのだろうけれどね。まあ、男は未練たらしいものよ。 【6】

●●●● 40代 ●●●●

“二兎追うものは一兎も得ず”ですよ。誘ってきた人を好きなら兎も角、前の方とハッキリさせてからの方が良いのでは? 【3】

『デート』という恋愛を前面に出さなくっても40にもなったら、おとなのお付き合いって出来るのではないですか?いっぽ踏み込まれる前までにしておいて・・・っていうのはどうかしら?彼に対してあなたの心があるのであれば、その部分は誠実にされてくださいね。 【1】

あ〜、また40代にもなってアホなオンナがココにも…。同じ40代女性として恥ずかしいわよ、ホント。アナタには「自分」ってもんがないのかしらねぇ。 【8】

あたしだったら、そんな彼みたいにいじけた相手ほっといてデートしちゃうね〜。で、デート相手にその話をさかなにして楽しんじゃうよぉ。www 【4】

そのままでデートをしたら、傷つけた上に浮気になりませんか? といっても、他の人とのデートを迷うくらいなので、恋人のこともあまり好きではないのかもですね。 【8】

なんで悩むのかがわからない。 【1】

もしかしたら、その人を好きになるかも知れないから。黙ってデートです。 【1】

気にするほどのことないと思うけどなあ・・・ 【1】

硬く考えるのが重たかったのではないでしょうか?気軽にデートしてみたら如何? 【1】

今の彼はあきらめ次を探すつもりでデートする 【8】

自分に非があるならまずは謝罪する。彼氏の言動の理由がわからないままで、他の人から誘われて仮にそれが成就したって、また同じことが起こる可能性はあるんじゃないかな。恋愛ってもんは、一つについて一つの結果が生じ、そこで我が身を振り返り反省することで次の恋愛の深みが増すと思う。まずは自分で反省するべきであり、揺れてる場合じゃないだろう・・。 【8】

自分の事かと思ってしまいました。(笑)私は同じような状況で半年も放っておかれています。こちらから連絡をするのが馬鹿らしいのでお互い様だと思って楽しむようにしています。この先連絡があってもどうなるか分りません。。 【1】

実際そういったことがありました。その時私は、白黒はっきりさせて(別れて)新しい方と付き合いました。でも私の場合は「付き合うかどうか」の選択の場面ですね。食事くらいのデートなら、気にせずいくかな。 【3】

相手が気になるならかな。 【4】

誘ってきた人が好みならデートする。恋人の方が好きならお友達どまりの条件で、必要なら事情も話し、あくまでも気晴らしとして出かける。 【8】

恋人からもう連絡がないなら、遠慮することなくデートしましょう。 【1】

恋人のことが本当に好きなら、デートしても気になって楽しめないと思いますので、断った方がいいと思いますが、すでに心が離れてしまっているのなら、新しい人とつきあってみるのもいいかもしれませんね。 【8】

恋人への未練がないのなら、そちらは自然消滅のつもりで新しい人とデートしても良いでしょう。でも、まだ好きなのなら一度きちんと会って話し合い、彼の気持ちを確かめる。彼によりを戻す気がないのなら、きちんと別れて新しい相手とデートする。二股かけると、どちらの男性ともあまり良い結果にならないような気がします。 【3】

40代になって焦る気持ちも分かるけれど、疎遠になってしまった理由を恋人と話し合って、付き合いを続けるかそれとも別れるかハッキリさせてから別の人とデートしたらどうかな?そこをキチンとしないと『尻軽女』『だらしない女』の烙印を押されかねませんよ!! 【8】

その時の状況による。 【8】

デートくらい気楽にしよう。 【4】

楽しめるかどうかは、わかりませんが誘ってくれた相手が好みのタイプであればデートすると思う。ただし、恋人のことは気になると思う。 【8】

気にしないで、楽しむ。ただし、デートだけですよ。 【1】

試しにデートしてみる。楽しいかどうかはしてみないと分からないし。 【8】

食事程度なら 【1】

遊び好きの人ならともかく、そうでないなら気になって仕方ないですね。他の人に会ってても、気になって気分が盛り上がらないんではないでしょうか? 【7】

恋人との関係はどうするつもりなのか?それをはっきりさせてからのことだと思うけど・・・。 【8】

「デート」の定義が不明。 【8】

●●●● 50代 ●●●●

本当の理由が分からないにせよ、自分の言葉に傷ついたと言っているのだから、先ずは謝るべきじゃないの?そして、ちゃんとした理由を聞くべきでしょ。聞かなければ、また同じ事を言ってしまうかもしれないし。まぁ、謝っても返事が無いのなら、あとはあなたの気持ち次第でしょう。大人なんですから、もっと自分を解放してあげたら? 【8】

40台の♀の質問か????本当ならアホや!! 【8】

デートして恋人の相談もするかも?異性のことももっと知らないとかな? でも恋人がいるのに絶対に肉体関係は結ばず、ただ楽しいひと時となるよう心がける。  【4】

●●● 60代以上 ●●●

なぁに(気が向いたら)デートぐらい。 【1】

二股はいやですね 【5】

連絡を取らないと言う事は、好き勝手にしなさいと言う事です。あなたが恋人が好きなら止め、それほどでもなければ、即デートに応じてOK 【1】

●●●● ? ? ? ●●●●

こんなところで聞くようなコトじゃないような気が……自分の心にきいてみたら? 【8】

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集計グラフ
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8
━━ 設 問 ━━
人によって「浮気をされた」と思う度合いはさまざまだと思います。あなたが相手にされて許せない浮気の度合いはどこからですか?(恋愛不信/30代・女)
━━ 選択肢 ━━
(1)好意を寄せるだけで×
(2)個人的な電話やメールのやり取りは×
(3)食事に行くのは×(相手と二人きりで)
(4)飲みに行くのは×(相手と二人きりで)
(5)手をつないだりキスするのは×
(6)体の関係を持つのは×
(7)バレなければ許せる(体の関係があっても)
(8)その他

0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【(7)バレなければ許せる(体の関係があっても)】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

気持ちの中心が相手に移ったら× 【8】

手をつなぐ、とキスは大きな違いがあると思います。別々の選択肢にするべきだと思います。 【5】

●●●● 20代 ●●●●

「好意」の度合いにもよりますが、「かわいい」などと思うのは浮気と感じてしまい、「いいやつ」などは気になりません。 【1】

2,3,4はビジネスで大いにありえることですからダメといえないのでは?5はないでしょうが。 【1】

3、4あたりからイヤですけど、不可抗力の場合はしょうがないですしね。 【5】

3,4は彼に言われたんならOKでも基本的に絶対ばれないのならOK 【5】

4と5の間くらいでしょうか。飲みに行くってことは酔った勢いで・・・とかならないかと不安になるので出来ればやめて欲しいけど・・・とりあえず体が触れ合う事以上は全部×。ただ、バレなければ許すもくそも知らないので答えを出せない。 【5】

これは友達同時・仕事の関係ならしないことだから。 【5】

でも、もし自分との関係を良好に保つ為の浮気だったら、バレないようにやってとは思います。 【4】

どれも嫌だ。全てが浮気に見える 【1】

もし5で許せっていうなら、キスってそんな軽いものなんだ・・・って思ってショックです!!! 【5】

バレずに、それを墓場までもっていく覚悟でしてくれるならOK。私もその覚悟でしてるし。 【7】

バレてないなら、してない事と一緒だと思うんで( ^^)b 【7】

嘘付いて会ってたら駄目です。 【3】

気持ちがあるなら電話やメール駄目でしょう。好意を寄せるだけなのも嫌だけど、ちょっとしたよそ見はするかもしれないけど、私の側にずっといるならいいかな。色々私のいいところを再確認できるだろうし。気持ちまで束縛できません。でも他の人に気持ちをいかせないように、やっぱり女性はずっと可愛くいるものですね。 【2】

気持ちが他にあったら浮気ですでも気持ちがなくて体だけの関係だったらまだマシですてかそんな事する男は最低ですか゛ 【1】

好意があっても、個人的な電話やメールのやりとりでなければ別にいいですけどね。たとえ行為にでていなくても、気持ちがゆらいだら浮気です。好意でも、友達としての好意ならOKですけど・・・。境界線が難しいですね。 【1】

好意をもって体に触れる、というのがボーダーラインです。 【5】

好意を持ってなければ電話もメールもいいけど、そういう想いがあってのは嫌だなぁ 【2】

考えるだけでいやああああ 【5】

行く前に説明があれば食事までなら許せるけど、それ以上はダメ。彼のことは信用してるけど。 【4】

私はするけど、彼にされたら絶対やだ(><)こんな彼女でごめんよ・・。 【3】

似たような質問、今まで何回もあった気がする! 【1】

自分自身、流されてそういうことになってしまいました。彼氏には言えませんが。 【7】

酒の勢いで一線を超えることは十分あり得るから。 【4】

状態じゃなくて、気持ちの問題。あと、私としては、キスからは×。手をつなぐのはOKかな。 【8】

食事に行くまでは、かなりむかつきますけど許せない程ではないかな。 【5】

全て、ばれなければ。。。 【7】

相手が黙っている時点でアウトです。 【2】

二人きりでどこか出かけられるのはやです。 【3】

浮気とは「浮ついた気もち」でしょ?できれば浮いて欲しくないです。なので本当は好意を寄せるだけでも嫌だけど許せなくはないなと思い飲みに行く〜NGにしました。 【4】

浮気とは思いませんが、食事に行くことからいい気はしません。 【5】

浮気なら好意を寄せるだけで×です。やましい事が何もない女友達なら飲みに行くくらいは気にしません。それ以降は友達とはしないはずなので。 【1】

浮気をしない男なんていないと言うのが私の持論です。本当なら浮気なんてして欲しくないですが、浮気をするなら絶対にバレないようにして欲しいです。バレたらそこでアウトかな。 【7】

複数回答が望ましいです。 【3】

【3】か【4】か迷ったけど、一応【3】にしてみた。二人きりってのがなー。 【3】

バレなければ怒りようもないですよね。 【7】

飲みからは若干微妙なラインですが、食事は全然余裕でしょう。ただ、好意を寄せるというのが、愛情という意味の好意だと微妙かもしれません 【5】

好意ってどの程度かにもよりますけどね。 【5】

自分は、放置されて彼女の男友達の方、ばかり楽しそうに話をして全然相手にしてくれなかったので別れました。いくら酒の席でもそれは、どうかと思って・・・きっとその男友達の方がいいんだろうと思ったので・・・ 【1】

知っている相手じゃないのなら×。 【4】

●●●● 30代 ●●●●

4まではお互い異性の友達が多いので日常的にしていて問題なし。相手が酔っ払って5までなってもまあ笑って流す。5は妊娠や病気の可能性がある行為はアウト。 【6】

『浮気』って相手に心がいってしまった時に使う言葉だと私は思ってるんですよね。だから友達として電話や食事をするのは女だろうが男だろうが構わない。けど、心が入ってたらどんな些細なことでも許したくない。 【5】

かなり束縛したいんだけど、なんかの本で「束縛しても本当の愛は得られない。居心地のいい関係を築いていれば相手は自然にそこにずっといるもの。」って読んでからは気持ちはどうしてももっちゃうけど、態度に出さないようにしてる。気持ちっていろんな形があるし、気持ちまで束縛はできないし。浮気っていっても一概に難しい。そのとき付き合ってる人に対してレベルがかわるし。して欲しくないけど、するなら絶対にばれないでほしい。気がつかなければしてないと一緒と思うようにしてる。その代わり1ミリでもばれないように。だから(7)もありかな。たいがいのひとはばれるから(7)はやっぱりカットかな。。。 【5】

この手の質問多いですね。 【6】

こんなもんかな?まぁどれもイヤだけど。 【3】

しかも、まったく知らない人だったら特に×。 【3】

その2人がお互いに(異性として)好意を持っているという前提なら。 【3】

どれもが許せないです。 【8】

ほんとは1.6.7もあてはまる。 【5】

むずかしいですね…。二人だけで飲みに行くと怪しいし、二人だけで食事に行くとどんな誤解を招くとも分からないし。 【3】

キスからがアウト。手をつなぐのは問題なし。 【6】

バレないようにやって欲しいし、もし私にバレても、浮気なら最終的には許してしまうと思います。 【7】

バレる様にする。って開き直ってるって事でしょ?それじゃなきゃOK 【7】

メールのやり取りがあったり食事に言ったりするのはかまわないないけど、好意をよせた時点でダメ。 【5】

異性の友達なら飲みに行ってもいいと思うけど、友達でもない異性とふたりっきりで飲みに行くのは反対です。お酒が入ると変わる人もいるし。 【4】

厳しいようだけど、今まさにその状況。こそこそやってる時点でもう怪しいと思う。嫌な思いさせられてる時点でだめ。後ろめたくないやり取りなら堂々とすりゃぁいいじゃんと思う。どう転がっていくかわからない不安、相手が特定できない不安、とわからないだらけの不安ばかりが増えていくのがしんどい。 【2】

好意の度合いによる。友人としての好きならメールのやりとりや食事する事もあるだろうし、その場合は食事ぐらいまでならいいけど、恋愛対象としての好意ならその時点で嫌です。 【8】

好意を寄せるのは別にいいと思う。電話やメールもいいと思う。エッチまでいくと正直、許せないですね。バレなくても勘ぐった時点で許せないという気持ちが走るんですよね。食事や飲みくらいならいいんです。私も男友達とふたりで飲んだり食事したりするし。手を繋いだりキスをするのも別にいいかなと。エッチだけは許せない。 【6】

好意を持った上での2はNGです。相手に歩み寄って親しくなろうとしているわけですから。あわよくばその先へと行こうとしている前段階だと見ます。 【2】

食事や飲みくらいならナンとでも。ただ触れたりするあたりからダメかも。 【5】

人それぞれだけど・・・これ聞いてどうするんだろう。いい答えがあったらまねするのかね。 【2】

人の気持ちは縛れないので、好意を寄せるくらいならまぁご勝手に。どの程度の好意か、レベルもいろいろありますしね。いちいち目くじら立ててなんかいられません。個人的なコンタクトや食事に行くくらいも、同性の友達ともすることなので、まぁOK。と私は思っていますが、もしパートナーが嫌がるようであれば、やはり尊重してあげた方が良いと思います。かといって付き合いを断てという訳ではなく、何も2人っきりで行く必要はないので、他の人も誘うとか、いくらでも対策は取れますよね。手をつなぐ以上の意図的なスキンシップはNGです。友達とは決してしない行為の範囲に入ったら、それは友達ではないので、浮気と見なします。気持ちは縛れませんが、行動は制御できるのですから、各々の立場に応じてちゃんと自制するべきです。 【5】

同じ相手と二人きりでたびたび飲みに行ったりするのも相当気になるが…。仕事絡みだと強く言えないし…。ということで、手をつないだりキスしたり・・・から・・・ 【5】

浮気する時点で冷めてるんだから縁切ったほうがいいでしょう お互いの為に 【1】

浮気は人それぞれなんで、疑心暗鬼に相手を疑ってかかるなら、一生恋人作らない方が楽ですよ。浮気で不安を抱えるより、一人の寂しさのほうが楽でしょう。 【5】

浮気は浮気だから、いちいち気にしません。それくらい大きな心をもっているほうが、恋人に何かあったとしても、最終的にはまた安心して私のところへ帰ってきてくれると信じているから。 【8】

友達ならば女性でもよい。 【2】

(7)です。するなら友人などにも話さず、墓まで持っていって欲しい。もし、真実を知ってしまった場合は(5)あたりから許せないゾーンに入ります。 【7】

「浮気」である限り(つまり、自分が一番である限り)OK。 【8】

お互いに……… 【7】

そもそも、信じ合うことが人間関係醸成の前提条件、だと思っているのですが、それを裏切る人がいるのも、悲しいけれど事実な訳で。ある程度のそれぞれの築いたそれぞれの人間関係はあると思いますが、核となる人間関係を崩してまでのことはないはず、だと思っているので、このような答えとなります。これ以上は、私には許容の範囲を超えますから。 【3】

でも、病気を染されたり、同じ日にするのは嫌。 【7】

とほほ。 【1】

ばれたらメールも×。妊娠・病気は気をつけて。 【7】

まあやっぱりスキンシップからでしょうな。 【5】

飲むと勢いで関係になってしまう可能性があるので× 【4】

基本的に好意で×ですね。ちょっといいなという程度は普通の感情なのでOKです。「好意」の受け取り方は人それぞれなので好きなように理解してください。 【1】

気持ちが入った時点で×でしょう。体だけと割り切っているならまあいいかもしれませんがね。されたことがないので、本当のところは分かりません。 【1】

手を繋ぐ程度なら良いですが、キスはNG。うちの奥さんは、たまに男友達と二人っきりで呑んでたりしますが、浮気しようと本人が思っていないのでこちらも気になりません。最終的には本人の意思の問題では。 【5】

他の異性に行為を寄せた時点で終わってます。 【1】

知らなければ許すも許さないもないのでは? 【7】

呑みに行くのを×にすると、自分が仕事関係で、呑む時に困ります(実際、そうだし…)。 【5】

難しいよね・・・痛みがあると・・・ 【3】

浮気はここからが原点だ! 【1】

浮気は相手に気付かれないように、それが最低限のマナーですよ。 【5】

遊びで、Hな事がフィードバックされればOK。スワッピング・乱交に繋がれば、OK 【8】

●●●● 40代 ●●●●

7にしたけど、どんなに上手に隠しててもばれちゃうもんなのよね〜。特に男は隠すのへたくそだね 【7】

なんとも難しい質問かも?基本的に相手が誰に好意をよせようがメールや電話はもちろん食事や飲みに行くのも「浮気」とは思いません。てか、そりゃ、当たり前の行為。なにが問題かと言えば、それらを「隠す」コト。全然浮気じゃなくても、そーいったコトをアタシに隠した場合、そしてそれがバレた場合、天罰がくだります(笑)。なので、考え方としては(7)が近いかな?実際、バレなきゃアタシは気にならないワケだしね。 【8】

ほんとは、「気持ち」ですね。自分以上に好きな女性が現れたらそれが心変わりで、それに私が気づいたら「浮気をされた」となるのかな。だから、気持ちが上回っているのであれば、(1)でも浮気と思ってしまいます。 【4】

やはり、スキンシップがある行為をされると嫌ですね。ただ、体の関係はなくても、本気で相手のことを好きで思っているのがわかったら、傷ついてしまいそうです。 【8】

基本的に寛大だけど、相手に興味が失せたのかなあ・・・ 【8】

私の彼の状況でいくと、飲んだりお食事はお仕事の上でもありえるのでその部分に線引きは入れられませんが、好意ではなく『恋』心はアウトです。そんなに器用でないので大丈夫だと信頼していますが。 【5】

自分には線引きは甘いけど、相手には厳しいんです(笑) 【1】

自分に対して気持ちがなくなっているようなら× 【8】

手をつないだり、キスは心がありそうなので、NG。セックスだけの方がまだ良い。 【5】

上手くやるべきだろう。それがバレるようなやり方は人として最低だと思う。バレなきゃ何したっていいってことではないが、相手を傷つけるべきではない。 【7】

同性の友達とすることまでは許容範囲だと思っています。私にも、たまには食事くらいしたい男友達がいますから。まあ、それでも結婚してからは会っていませんが。 【5】

(5)〜(7)は即別れる!(1)〜(4)は浮気とはいえないけれど(5)〜(7)につながるのでやはり(×)だね! 【0】

くっつくのはまずいよねえ。 【5】

バレなかったら、わからないですから。 【7】

感情の入っていない、快楽を満たす為だけのSEXであればOK。 【8】

結構心が狭く?やきもち焼きです 【1】

最後に自分の元に帰ってきてくれるならそれもいいです。他の人を見て、自分の良さを再度確認できるのならそれも一つの経験だと思います。どこまでをもって浮気とするか・・・ということだと思いますが、その後のことを考えてみるべきではないでしょうか? 【8】

食事や飲みに行くのも、相手が特定されないようにしては欲しい。 【5】

知らぬが仏... 【7】

浮気は心でするもの。度合いじゃないと思う。 【8】

●●●● 50代 ●●●●

浮気っていう言葉の意味合いによるんだけど…。遊びなら、あくまで遊びに過ぎないし、気持ちが動いたのなら(1)の時点でアウトです 【8】

いいなぁと思ってもイチャイチャはダメ! 【4】

オスとメスなんだから、いいでしょ。浮気は、快楽追及。本気の相手は、大切にしてると思う。 【7】

●●● 60代以上 ●●●

許容度を大きくすると、調子に乗るし、困った事です 【6】

知らぬが仏 【7】

浮気されることは哀しくて寂しいことですが、全て許します 【8】

●●●● ? ? ? ●●●●

好意の段階と感情の段階があるんで、これだと回答できない。好意がなければ4くらいまではどってことないけど、好意があったら2でもダメ、とか。要は相手の気持ち次第。 【8】

ほんとは全部嫌です。 【7】

好意なくメールや食事に行くのは許せるけど… 【1】

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集計グラフ
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9
━━ 設 問 ━━
二人ともセックスは好きで結婚しました。子供ができた頃から徐々に妻が気が乗らなくなり、2年前のセックスが最後に。泣いて求めても拒否されます。それでも好いてくれてると思っていても彼女を信じることはできず辛い毎日です。あなたならどうしますか?(悩める旦那/30代・男)
━━ 選択肢 ━━
(1)分からないように浮気や風俗する
(2)承諾を受けて浮気や風俗する
(3)とにかく趣味などに没頭する
(4)思い切って別居してみる
(5)もう離婚しかない
(6)ひたすら我慢して再開を待つ
(7)諦める
(8)その他

0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【(5)もう離婚しかない】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

悩める旦那さんは、奥さんに嫌われているんですか?嫌われているなら、風俗に行ってもいいと思います。ただ単に奥さんがヤりたくないなら、ちゃんと話し合ってみるといいと思います。 【4】

貴方はセックスを求める権利があります。お互いがお互いを精神的にも、生活的にも、肉体的にも満たし合うことで初めて、「愛」が生まれるのです。しかし片方が拒絶するようなものは決して「愛」ではありません。貴方は妻に対してとても優しい方だと察することが出来ますが、そのような一方的な拒否は、いずれ更なる関係の悪化を招きます。本音を奥さんから一度訊いてみましょう。「なぜ拒否をするのか」と。子供が生まれてから変わったというのが一つのヒントとなると思います。思い切って趣味などに没頭する、これだけはしないでください。他のことを忘れる為の趣味というのは、本心から楽しめるものではありません。趣味を行っている間も結局は忘れようとしてることを思い出してしまいます。また離婚や別居という選択はこの場合、今度は貴方が相手を「愛していない」「拒否」する行動となります。夫婦間のセックスだけではなく、貴方には子供がいるということも考えて下さい。ひろろより。 【8】

諦めて・・・風俗!浮気はいけません 【7】

●●●● 20代 ●●●●

「どうしてもしたいので風俗行っていい?」って言えばさせてくれるかも?殴られるかもしれないけど・・・wあとは二人目が欲しいって言うとか。まぁ趣味でどうにかなる性欲ならそっちに没頭するのもいいかもしれないけど。 【2】

あなたとのコミュニケーション不足だとかそういうメンタルな問題かもしれませんよ。 【8】

あの手この手で日ごろからムード作りに努めてみてください。 【6】

うわー、わかんない。。。すみません。 【8】

お互いよく話し合ってみては?我慢は今後の生活にも良くない影響を与えると思います。 【8】

かわいそうですね・・・スキンシップを増やすとかどうでしょう?? 【3】

ご婦人さんがそこまで拒否される理由をはっきり問いただしたらよいのではないでしょうか? 【8】

それは、奥さんの心に気にかかることがあるからですよね。それだったら代用するのではなく、その気にかかることを取ってあげることが必要なのではないかと思います。大げさな話ではないですけど、カウンセリングとかするのもいいと思います。あきらめるのはまだ早いと思います。がんばってください! 【8】

ちゃんと話し合う 【8】

でも5年くらい経ってもレスなら別居や離婚を考えるかもしれません。浮気はしたくないので。 【6】

とにかく話し合い、どうして拒否するのかを聞く。 【8】

どうしてしてくれなくなったのかを聞く。 【8】

どうして拒否するんだろう・・・不思議。男の人の事、わかってないですね。子育てでそれどころじゃないとか?話し合ってみてください、ぜひ。 【3】

どんなにセックスが好きであったとしても、子供ができた途端性欲が無くなってしまうことがあるようです。セックスが子づくりに直結してしまうようです。 【0】

なぜ拒否してしまうのか、奥さんの事情を聞いてみたらいかがでしょうか。何か打開策が見つかるかもしれません。浮気だけは絶対に良くないと思います。余計に夫婦間のセックスレスが進行するかと・・・ 【8】

なぜ乗り気でなくなったのかを聞き出し、二人で解決する努力をする。そもそも、なぜなのかも分からないというのであれば、普段のコミュニケーション不足が原因かも。何か奥様が気に病むことがあるのかもしれないし、体の調子が悪いとか、あるいは旦那さんに不満があるとか、どこかに理由は存在するはず。 【8】

なんで拒否されるか聞いてみる… 【8】

なんで浮気と風俗を一緒のところにするの?風俗と浮気、一緒にすんな。 【8】

もっと妻と話し合えば? 【8】

エッチをしなくても信頼関係があれば良いと私は思います。もっと夫婦で話し合って、先のことを決めればいいと思います。 【8】

カウンセリングなどを受けてみたらどうでしょうか? 【2】

カウンセリングに行く!好きならやっぱりセックスは必要だと思うし、奥様になぜセックスはしたくないのかなどきちんと話し合う必要があると思います。 【8】

カウンセリングに通うとか、自分だけではなく奥様の方にも目を向けてあげてみてください。何か原因があるのかも。 【8】

セックスが出来る出来ないって事よりも、彼女を信じることが出来ないって方がひっかかります。信じることが出来ない相手と結婚生活は出来ないでしょ、普通。多分原因はセックスであろうと思いますが、私はセックスは大切だと思うので離婚も視野に入れて考えたほうがいいのかなとも思います。 【5】

セックスレスの原因について二人で話し合い解決方法を探る。 【8】

奥さんがなぜ拒否するのか、その理由にもよりますね。でも、それだけ拒否されるって・・・浮気とかは大丈夫ですか? 【8】

奥さんが思っていることを聞く、あるいは自分の思いを伝える、その話し合いの場が必要なのでは… 【8】

奥さんの方に新しい男性の影とかないんですか?不倫中だと、旦那さんとはしたくないそうですよ。 【4】

奥さんは子どものことでいっぱいなのかもしれません。子育てをどんどん担ってあげてみてはいかがでしょう? 【3】

奥さんもいろいろあるのかもしれないけど、やっぱり妻として良くない。ちゃんと話し合って駄目ならコレしかないんじゃ? 【2】

奥さん不倫していますね 絶対。あなたより体の相性合う人が見つかったんでしょう。「愛の流刑地」読んでみたら? 【4】

奥様がそういう気分にならないときもあると思いますが、何かもしかしたら嫌な思いをして、抵抗があるのかもしれません。話し合ってみては?? 【8】

何が嫌なのか、相手に原因をきちんと聞いてみる。対応は、その上で考えるものではないでしょうか? 【0】

何でそうなったかの話し合いが必要だと思う。何か原因があるなら泣いて求められてもウザイだけ。 【8】

泣いて求めて…ってとこに悲壮感が漂いますね。どうしてもしたいのなら、奥さんに承諾をとって風俗へ行くのがいいと思います。 【2】

泣いて求めるから、拒否されるのでは…?自分だったら、好きな人でもフツーにひきます。女性は雰囲気が大事なので、まずは雰囲気作りから。 【8】

嫌だけど我慢してしてるという人も中にはいますね。生理的に嫌になってしまうのかな。私もセックス好きですが、子供が出来るとそういう風に気持ちが変わってしまうのいうのが信じられません。自分もそうなってしまうのかな。わからないけど、そうなってしまったら旦那様にご奉仕するように努力したいと思う。 【3】

原因をさがしてみては・・・? 【8】

最近セックスレスを少しだけ解決しました。その立場から言いますが、浮気などをしてもなにも変わりません。はっきり言って、あなたは「エッチが下手」なのではないですか? 恋人同士だった頃は気持ちが燃え上がっていますから多少下手でも感じます。でも結婚して以降数年間変わらないマンネリな愛撫をされても、濡れないんです。痛いのを我慢しているんです。血は出ないし、そのうち「痛い」とも言えなくなるので、痛くないんだと思っているのかもしれませんが、ものすごく痛いです。ベッドで夫に誘われると「また痛いのか……」と思ってブルーになります。昔はあんなにセックスが気持ちよくて、好きだったのにと思うと、これ以上痛い思いをして嫌いになりたくないと思うようになります。だから断るんです。で、解決法ですが、「挿入はしない」ことにしてください。奥様にそう宣言して、奥様の気持ちいいように触る。それだけです。触り方は本など見てください。うちの夫もそうしてくれたらいいんですけど……。 【8】

子育てが忙しいのでは?一度ちゃんと話し合うとかしてみては? 【3】

私から見て男性の不思議だと思っていたことが質問に。やっぱり男性は、SEXできる=愛情がある。って思考なんですね。本能だから仕方ないのかなぁ。正直、性欲が少ない私は、めんどくさいって感じてしまう。(愛情は確かにあるのに)ちょっと考えさせられました。2を選んだのは、一度奥さんを脅してみればって事です。奥さんにはまだ余裕があるんだと思いますよ。あとコマメなクサイくらいの愛情を毎日×2細かく注ぐ事。SEXの代償ではないですが、旦那が奥さんを燃えさせる事ができてないのかも。女はエロなんかより同情、愛情を求めていると思うのです。 【2】

私もセックスレスが原因で恋人と別れてしまいました。本当に辛いですよね。奥様になにか悩み?か゛あるのでは? 【3】

出産と同時にしたいと思わなくなる女のひとって結構いるらしいですね。。。何がイヤなのか聞いてみて、まずは抱きしめて眠るなど軽いスキンシップをしてみては。。。 【3】

選択肢を見てだいぶ自分本位な印象を受けましたが・・・。もう少し我慢してみては?もしあなたがその2年間を浮気も風俗もなしで我慢できたならこの先も待てると思います。 【6】

服装とか髪型をガラリと変えてみるってのはどうでしょう?チョイ悪系とか・・・?笑 一度妻に対して、冷めたような態度を取るのもいいかもしれません。あとは・・・、どうしても我慢できないなら風俗に行ってもいいと思います。浮気はちょっと嫌ですね。 【8】

理由を聞いて話し合う 【8】

理由を本人に聞いてみる!! 【8】

離婚はしないで。 【6】

これは辛いなぁ。他人事じゃないかもしれない。こっちも向こうを放ったらかしにするのが妥当なんだろうけど、性欲の処理はどうしたもんかね。もしかしたら【2】とかもアリなのかも。 【3】

「俺は、セックスがしたいんだ〜!!」って、言ってそれでも駄目だったら、「風俗に行くぞ!」とか言っちゃえばいいんじゃないの? 【2】

ほんとにどうにもならないんです? さみしいですね・・。 【4】

もっと詳しく聞いてみたり、話し合ってみてはいかがでしょう?どうしてもというなら、オナニーで解消するという手もありますし。 【8】

奥様にはセックスしたいと話しているのですから、長い間定期的にアプローチを続けてみてはいかがですか?やりばのないエネルギーは趣味で発散できるなら、趣味で発散すべきです。 【3】

自分の想いを真剣に話し、その反応を見て対応を考える。 【8】

充分な離婚の理由になります。多分、(悩める旦那/30代・男)様は、セックスに精神的繋がりを求めるタイプだと思うので、浮気や風俗では解決しないでしょう。 【5】

男ばかりらしいよ。老いてもセックスに飽きない生き物は。 【7】

雰囲気とか良くてもダメなのですか?ちゃんと相談した方がよくないですか??セックスレスは夫婦の問題ですからお互い歩み寄るしかないのでは・・・ 【0】

話し合う。 【8】

●●●● 30代 ●●●●

4,7はダメですよ。きちんと、話し合いましょう。1はあとで、揉める可能性があるし、2は奥様にセックスしない理由を与えるようなものじゃないでしょうか?とりあえず3で話し合いをつづけましょう。どうしても解消できない場合のみ5を視野にいれて。 【8】

「泣いて求めても拒否される」とまでお書きで、かなり深刻そうですね^^; ただ「泣き落としが通じない」=「もはや何をしても無理」と思っていらっしゃるのでは? 配偶者にそこまでお願いされても尚、奥様が拒否されているのには、きっと理由があるはず。お子さんを育てるので心底ギリギリなのかもしれないですし、もしかしたら浮気の可能性だってあるかもしれません。しかし、どちらにしろ、奥様側の譲れない理由も把握せず、一方的な泣き落としをかけても、相互理解には程遠いと思います。ここはひとつ、これまでのやり方を変えて、情に訴えるのではなく、理性の方を前面に押し出して冷静にお話し合いをされてはいかがですか? これまで知らなかった奥様の本音を聞けるかもしれません。 【8】

あなたに興味がなくなったんですよ。もう子供のことにしか興味がなくなったんだと。私はそうなるのが嫌なので、子なしのまま夫婦円満で楽しんでいます。 【5】

うちの会社の人は自宅に自分の部屋を設けてAVを見ていると言ってましたよ。その人も奥さんとセックスレスなんだとか。拒否されているなら、奥さんと話し合って、どうしたらいいか?解決策を見出すのが一番なのではないかと思います。 【8】

きちんと話し合いをして原因を確かめるべきだと思います。 【8】

これは生理現象だから仕方ないと思う。奥さんに相談してみては? 【2】

そこまでセックスを拒否する理由はなんでしょうか?一度話し合ったほうがいいと思います。 【6】

それはあなたに何らかの原因があるのでは?元々奥さんもセックスが好きだったんでしょ?理由を聞いてみることが先決だと思います。 【1】

それは離婚の理由にもなることだし、あくまで奥さんが拒否するんなら他で処理するのもやむなしでしょう。奥さんもそれくらい認めないとね。 【2】

ただ求めるのではなく、どうしたら奥さんがその気になれるかをちゃんと話し合うのが先です!奥さんだって応えてあげられないのは苦しいはずですよ。カウンセリングを受けてみてもいいじゃないですか。浮気だの風俗だのが選択肢に出てくる時点で、考え方のズレを感じます。 【8】

だって、相手が悪いんですもの。でも、セックスレスと愛情は別と思います。 【1】

ちょっと、その妻の気持ちわかります。あなたも、妻に対しHを求めるだけじゃなく、子育てや家事を手伝ったり、日ごろから感謝の気持ちを伝えていますか?私も出産後、性欲がなくなり夫に辛い思いをさせましたが、夫が私を気遣ってくれるのがわかるので、たまーにですがHに誘うし、応えます。 【6】

とりあえず趣味を。それでも気持ちが治まらないなら(2)の話をしてみても…。逆に嫌われないようにね。 【3】

どうしてもダメなら離婚もありえるでしょうけど、お子さんがいらっしゃるなら我慢しなさい。この世の中セックスレスの夫婦なんてごまんといますよ。別にセックスしなければ死ぬというほどでもないでしょう。 【7】

どうしてイヤなのか、話し合ってみては?話し合いを避けて別の問題に逃避しては解決になりません。 【8】

どっちの言い分も踏まえるべきです。奥さんが拒絶するなら旦那さんをある程度は自由にさせなくては。 【2】

なぜ、拒否するのかちゃんと話しあう 【8】

まずは真面目に話し合って、奥様がその気になるように仕向けてみたらどうでしょう。育児で疲れているという理由かもしれませんが、ワンパターンや(ご主人の)一方的なセックスが原因かもしれません。 【8】

まず話し合いかと。出産がきっかけでセックスレスになる話は結構聞くので、我慢しても再開されるかどうかは・・・。あなたの事が嫌いになったからしないというのじゃないと思いますよ。 【8】

もっときちんと話し合ってみて、それでもダメなら風俗に行くと言えば良いのではないでしょうか。 【8】

わからん・・ 【8】

ウチは子供がいないのにセックスレスですよ。(T_T) 【6】

キス、手をつなぐ、抱きしめる…繰り返してみる。そういうコミュニケーションをおざなりにされたまま行為を求められていても、なんだか虚しくなるので。 【8】

セックスしないだけで奥さんを信じられないって…ヒドイ!! 【6】

セックスレスなので、どこか専門医へ相談へ行くのがいいのではないでしょうか。 【8】

セックスレスは立派な離婚の原因になりますよ 【4】

セックス以外の愛情表現や、愛情の確認方法を見出してください。あなたが変わるしかありません。 【3】

育児・家事を手伝う。奥さんは疲れているんですよ。そんな彼女の気持ちに気が付かないあなたに腹が立っている。→そんな奴とSEXなんてしたくない。奥さんに心身共に余裕が出来るように、まずは貴方が努力することです。 【8】

一度、よく話してみたら如何でしょう?その時に、浮気や風俗の事も合わせてお話なさったは? 【8】

奥さん、うつ病ってことないですか。セックスできなくなりますから。私がそうです。 【7】

奥さんは子育てが大変でそれどころでないのでは?家事や子育てに協力していますか?ゆったり自分のことだけができる時間と休養を作ってあげたあとに誘ってみるとかしました?「泣いて求めて」ってドン引きです。 【8】

奥様とよく話しあいましょう。私も子供ができてから、毎日家事育児に追われてヘトヘトで、とてもそんな気になれません。夫は何も言いませんが、少し欲求不満な様子は伺えます。私も、体調がよく、精神的に余裕のあるときは、お付き合いした方が良いとは思っているんですが・・・。 【8】

何が原因かを聞いてみたの?ただやらせてってお願いだけされてもねぇ。 【3】

何故彼女がセックスできなくなったのか、冷静に話し合ってみる。たぶんあなたが主イッもつかないような、セックスとは全く関係のない何かが彼女にとっては精神的ストレスになっているのかもしれない。女の性に対する感情は精神安定なくして語れないから。ここで浮気したらもう二度と彼女と元の関係には戻れないと思う。 【0】

何度かトライするしかないですよ。泣いて求めてるのに・・・可哀想。子供ができると、確かに機会は減るし性欲も減るのでなんとも言えないけど・・・。 【8】

家族としてのつながりが深まればセックスを受け入れられなくなることがあると聞いたことがあります。近親相姦を避ける本能と同じ構造で。それをどう解消するかは、他人にはどうすることもできないかなぁと思ったり.... 【8】

疑う。浮気してない? 【8】

泣いても求めても拒否される理由を考えてみては?子どもの夜泣きが気になってそんな気になれないという、母親になった女性の話を良く聞きます。あなたはセックスのことで悩んでいますが、奥様は子育てのことで悩んでいるのかもしれませんよ。 【8】

泣いて求めても…って、そりゃあ退きますよ。そこまでして「やりたい」って気持ちは全然まったく理解しかねますけど、本当にツライんだったら諦めてほかの人と一緒になるのもありかも知れませんね。一生のセックス相手を確保するための結婚ならね。 【7】

泣いて求めても…ってすごいですね…。あの、たぶん他の女性陣からも同じような意見が来ると思いますが、奥さんが拒否しているのは、SEXという行為そのものではないと思います。正直なところ、貴方に何らかの不満を抱えていることのアピールだと思います。お子さんが生まれた頃から気乗りしなくなってきたということは…貴方は子育てには十分協力してきましたか?仕事の都合等でなかなか直接的な手助けができなかったとしても、その分奥さんに労いの言葉をかけてあげたり、他の家事で貢献したりしましたか?子育てのことや家事のこと、その他のことで、奥さんを責めたことはありませんか?女性は、頭に来たり傷ついたりすると、まず物理的に距離を取りたくなるんです。怒りや悲しみを感じた瞬間、相手から肩に手を置かれるだけでぞっとするようになってしまう。同じ人の手なのに。なのに、その感情が発散されないまま、それ以上のスキンシップを取ろうなんて気になれると思いますか?物理的な距離を縮めようとしないのは、心理的な距離が埋まっていないからです。ハッキリ不満を伝えられればいいのかもしれませんが、なかなかそれがしにくい人は、物理的に距離を置くことで相手に自分の不満に気付いてもらいたいとアピールしている可能性が高いのです。つまり、どうして拒否されるのか、その根本的な原因を解決しない限り、絶対に事態は好転しません。風俗や浮気は明らかに逆効果、趣味に没頭してもひたすら我慢しても事態は変わらないどころか、年数が経てば経つ程修復が難しくなってきます。放置すれば、最悪の場合、奥さんから離婚を切り出されてしまうかもしれません。拒否は奥さんからのSOS。ご自分の何、どんな言動に対して奥さんが怒っているのか、傷ついているのか、ちゃんと聞いてみてあげてはいかがですか?貴方に決して悪気はなかったとしても、何らかの形で奥さんは「気持ちを踏みにじられた」と感じているはずなんです。もしかしたら誤解もあるかもしれませんし、逆ギレせず、君を傷つけていたなら謝ると言って、思いやってあげてください。そして、謝るだけでなく、指摘された点に関しては目に見える改善を。確かにずっと拒否されているのも辛いとは思いますが、選択肢を見る限り、ちょっと悩んでるポイントがズレていると思います。拒否は体の問題じゃなく、大半が心の問題。反省して、根本的解決を。 【8】

原因をつきとめるという努力はしてるのですか?短絡的な考えでは、理解できないと思います。女性だって、精神的なものが大きいですよ。 【8】

現在の「辛い」気持ちも含めて、全て話し、奥さんの本心も聞いてみる。 【8】

好き=Hではないとおもいます。ただHがないのはそれはそれで寂しい。実際奥さんになんでしないのか理由を聞いてみたら?昔は奥さんも好きだったんだし。奥さんがダメだから浮気や風俗って考えはよくないと思う。お金がないから盗みましたって言ってる子供みたい。Hがないと離婚や別居まで考えているのですか?たしかに離婚の原因にはなりますけど、あなたは奥さんを愛していて、奥さんもきっとあなたのこと好きなのですよね?ただHがないからって愛情と比較してしまうのはずいぶん幼い考えですね。結婚生活長いのならもうすこし、H以外にも目を向けてみたらいかがでしょう?別にHは否定してませんよ。泣いて求めるとかそういうのではなく理由を聞いて、たまにはシチュエーションをかえてちょっとリッチなホテル予約してみるとか。気持ちを昔に戻す努力をしましょう! 【8】

今まさに、我が家もセックスレス。どうにかしてこの状況を打開したい、と思いますが、どうするか、よりもこれだけはしない、というのは浮気や風俗。セックスは女だってしたい。けど、誰でもいいからやれればいいというものではありません。好きな相手だからこそしたいし、悩むし、苦しむのですよね。今考えているのは、どれだけ悩んで苦しんでいるか相手に知ってもらうこと、どうすれば乗り越えられるのか一緒に考えてもらうこと、でしょうか。好きな相手なら、大事な相手ならそれだけ苦しんでいることがわかれば歩みよりもいつかできるのでは、と希望を持ちます。もしかしたら、こちらが相手を求めて得られないことを苦しむのと同じくらい、相手も求められることや、どうしても応じられなくて拒否してしまうことについてものすごく悩んで苦しんでいる、かもしれませんよね。あなたも、私も、いつかレスが解消したらいいですね。 【8】

子供が女性を母親にするように、旦那様が女性を妻&女性にしてくれるのです。奥様に対して、女性扱いしてあげてれば、女性もよみがえってくるものなのでは? 【8】

思い切って奥さんに話してみては? 【8】

私はその反対で、旦那の方が全然乗り気じゃありません。きっと理由があるんだと思うので、よく話し合ってみるとか。それでも納得できなければやっぱり別なことに情熱を傾けるとか? 【3】

私はまだセックスを楽しんでいるので、奥さんの気持ちがわからないけど、奥さんと話し合って風俗に通わせてもらったらいいんじゃないかしら?浮気をされるよりお金で処理してもらってると思ったら気が楽だし。それを奥さんが嫌がったらセックスすることを約束してもらうとか…セックスレスで離婚っていうこともあるんだし、話し合ったらいいですよ! 【2】

私も好きですが、2人目を妊娠後からセックスレスとなって、10年になります。再開を信じて待ちつつも、半ば諦めもつきつつあります。私自身もそうなのですが、じっくり話し合ったりするなどやれるだけのことをやっても、どうしようもないのであれば、この先のことも考えたいと思っています。我慢しすぎるのも良くないけれど、分からないように浮気するのもよくないと思う。 【6】

自分から求めてもダメなら、相手からセックスを求めてくるように、仕向ける。誉める、優しい言葉をかける、ささやかなプレゼントをする、相手に関心をもつ、家事に協力する、おしゃべりをいっぱいする等、ありとあらゆることを試してみる。たとえ、試しているだけで一生が終わってしまったとしても、そのとき後悔しないくらいに、いろんな手を尽くす。 【8】

趣味などに没頭してもダメな場合は承諾を受けて処理するしかないよね。 【3】

承諾を受けて風俗へ。「浮気」はだめでしょ。性的なことさえクリアすればいいんですよね? 【8】

正直な心のうちを話し合った方がいいと思う。 【2】

男は何かに夢中になって追いかけている横顔とか背中が色気あるよね。もう一度あなたに惚れさせてみては。 【3】

堂々と浮気するか縁切れば?妻が病気でもないのに役目果たさないんだから遠慮する必要ない 【2】

夫婦でする楽しいことの一番がセックスだと思う。だから、それが無理ならバレない様に他の人とすればいいんじゃないの?セックスは好きな相手とするから楽しいんだけどね・・・私なら、だまーってセックスするただし、それで傷つけるのは心外だから絶対ばれない様にする。 【1】

夫婦の営みがないのは離婚原因になります。妻が拒んだので浮気をした・・・あなたの所為ではありません。妻の所為です。 【1】

浮気はダメだけど、どうしても相手ができないなら風俗に行ってもいいか?と聞いてみたら?ダメと言われるかもだけど・・・。そしたら3で。 【2】

浮気は最低な行為。母性のほうが強くなっていると思うので仕方ない。 【6】

別に発散した方がいいと思います。 【3】

母親になった奥さんは、毎日の生活で一杯一杯なんだと思うのです。奥さんの”母親の部分”をもう少しフォローしてあげつつ、奥さんがその気になるように待ってあげたらよいのではないのかな〜?単に「やりたい、やらせて!」っていうアプローチだけでは、奥さんもやる気になれないと思うのだけど。 【8】

話し合いを!!! 【8】

話し合う 【8】

8)その他:分かるように浮気や風俗することで辛いことをわかってもらう 【8】

SEX好きで結婚しましたって言うのも変な言葉ですね。子供が生まれてからうちも減ったけどでもそれなりに楽しんでますし。まぁそんなときは押し倒せ!! 【2】

あきらめて、離婚かセフレ 【7】

あの手この手で誘ってみる。泣いて求めた他にはどうやったの? 【8】

いつもご苦労さまって感謝の気持ちと肩を揉んであげるなどの軽いスキンシップから始めてはどうですか?お子さんがある程度の年齢なら旅行に行って家族風呂に入るのもよいでしょうしもしお子さんを預けられる状態もしくは学校などにいってる間にショッピングなどへでかけてみては?盛りあればラブホなんてのも・・・ 【8】

かわいそうですね。 【1】

それのみでないが、それがないのも辛い。判ります。判るんですが、これこそは双方の同意が必要なことですよね。きっと、いずれ時がきっかけをもたらしてくれるとは思いますけれど、それまで貴方が他の趣味へ力を入れる方法も次善の策となるのではないでしょうか。 【3】

それを許すなら離婚も。許さないなら説得してHするようにする。 【2】

そんなにHしたいですか?泣くほど?悩まないで他にやりたいことをやったらどうでしょう?没頭までいかなくていいじゃないですか、オナニーしながら楽しく生きていきましょうよ(笑) 【8】

ただでさえ、子供が生まれればそちらにかかりきりになって女性は性欲が落ちるのに、更に「泣いて求める」ような情けないことやってるから、更に相手にされなくなるのです。嫁の問題もあるでしょうが、あなたの努力も足りません。まあ現実問題、何処かで性欲は満たさなければいけないでしょうから、隠れて風俗、あたりが現実的でしょうかね。 【1】

ちゃんと話し合えばいいと思いますよ。なぜセックスレスなのか。現代、「セックスレス」という言葉はそう遠い言葉じゃないので、話をするきっかけはいくらでもあると思います。原因わからずして解決なし。まずは原因の解明だと思います。 【8】

ちゃんと話をするしかないのではと思う。 【8】

もしかして、スワッピングとか良いのでは? 【2】

セックスレスの理由を聞いて対策する。 【3】

セックスレスは離婚の原因にもなる重要なこと。かといって風俗通い・浮気も相手にとっては同じこと。良く話しあうことが一番。うちの家もだんだんと妻の気分が乗らなくなってきてます(T。T)。僕はだまーってフーゾクいってますが。 【2】

泣いて求めるような男だから相手にされないんじゃない? 【8】

強情に求めると拒絶感も強いのでは。相手をその気にさせるためには、もう一度好きになってもらうための努力が必要。イベントを大事にしたり、包容力のあるところをアピールして、ひたすらムードを盛り上げるように気をつけること。我慢するだけでは何も変わりませんが、泣いて求めるなんて情けないことをしたら、あなたへの気持ちが離れていくだけです。 【7】

現実的には難しいでしょうが、どうしても我慢できないのであれば。 【2】

妻が気が乗らなくなり・・・は旦那の事を考えていない。 【1】

私もほぼ同じ状況です。悩んだりする自分が馬鹿らしくなり、普通に風俗に行ってます。周りでもまず、SEXレスが最初の原因で、それからいろんな問題が起こり、離婚したケースを幾つも知ってます。離婚したくないなら、遊ぶか我慢しかないのでは。 【2】

私も同じ状況です。。。多いんじゃないですか?そのうち、慣れてきますって。 【7】

女って子を産むと母に変身するんですね。まぁ、あせらずにムード作りをすることですな。 【8】

辛いかもしれないけど、セックスレスぐらいで浮気や離婚はしない。育児に疲れているのかもしれない。セックスに応じない理由を聞いてみれば? 【7】

性欲だけで結婚したのか?それだけな貴殿に奥様が辟易しているのでは?違和感バリバリですね。 【8】

同じ境遇の異性とばれないように不倫しています。 【7】

悩むより実行 【5】

浮気はまずいけど、風俗でいいんではないでしょうか。 【1】

離婚しかないでしょうね。ちゃんとした理由になりますし。 【5】

離婚は別問題だと思うので。 【1】

●●●● 40代 ●●●●

あのさぁ、「泣いてもとめる」って何?アンタ、何なの?奥さんのカラダとかキモチとかを考えてあげたコトあるわけ?男性と違って女性はカラダがダメだと受け入れる事ができないわけよ、んで、そんな時に「泣いて求め」られたって嫌悪感しか持てないわね。何が原因なのかは知らないけど、それはきちんとフタリで話し合って答を出す事であって、こんなトコ(他意はないです:失礼)でヒトの意見を聞いたッて何にもならないワケよ。アナタの用意した選択肢を見れば、ぜんっっっっっっぜん奥さんを思っていないコトが、それこそ一目瞭然なの。サイテーのオトコなワケよ。もっと奥さんを慮ったり愛してあげなさい! 【8】

かわいそぉですねぇ。心が離れていないことを奥様が安心して信頼してらっしゃるのであれば・・・是非その部分の裏切りはおやめください。手をつないだりといったスキンシップからはじめてみてください。そんなステップアップの方法があるはずです!!頑張れ旦那!!応援してます。 【8】

セックスが無くてもスキンシップの努力は必要だと思う。子育ても大変だが、その程度に付き合う義務は妻にもあるのでは? それすらも拒否されるなら。。。相手の浮気も疑うべき? 【7】

奥さん、育児に一生懸命でセックスどころではないのではないですか。初めての育児でくたくたになっていて、欲望もわかないんだと思います。たまには、子供さんをどこかに預けて、二人きりでデートしてみたらどうでしょうか。 【8】

結婚した理由がセックスが好きだったから、そのセックスが出来ないのなら、離婚しちゃえば?そしたら、また結婚前みたいに戻れて復縁なんて事もあるかもしれないし、まぁ、余り深く考えずに奥さんと話し合いして行ったらいかがですか?ちなみに私はセックスレス6年で離婚しました。彼氏が出来ちゃったから。セックスレスって夫婦間のコミュニケーションも無くなり、暗い家庭になっちゃうんですよね。夫婦のセックスって大切だと思います。 【5】

子供を奪い取るくらいの勢いで面倒を見てあげて、奥様にすこしでも余裕を持ってもらうのが一番な気がします。 【8】

私はセックスは夫婦であるための絶対条件だと思っています。それがなくなったら、単なる同居人で、もう夫婦じゃないんですよ。片方がしたいのに、もう一方が拒否している場合、離婚はやむを得ません。夫婦でいて、こんなに苦しいことは他にありませんから。そのことを冷静にきちんと奥様に話してみてください。頑張って応じる、浮気等を容認する、離婚する…奥様はもう自分で決断しなければならないと思います。 【8】

私は女性なのでこの選択肢では回答権はないように思いますが、一言。うちもセックスレスです。きっかけは確か、夫が子供に必要以上に辛く当たり続けたこと。それと、夫の両親との同居。する気なんて失せました(^^;)貴方の家庭では何故、セックスレスになったのか。原因を考えてみるともしかしたら、見えてくるものがあるかもしれませんね。 【8】

受け入れてもらえないなら風俗に行く と怒り口調じゃなく冷静に言ってみましょう。 【2】

女性は出産するとセックスに一時興味がなくなる事があります。女性がその気になるように子育てを手伝いつつ待つしかないと思います。 【8】

絶対ばれない自信があるなら、1をおすすめします。男の生理としては、したいもんね〜、すごくわかるよ。ただなんで奥さんがそこまで拒否るかの原因は深刻じゃないかな。その原因によっては5も考えなくちゃならないかもですよ。あたしがだんなとのえっちを拒否ってたのは、もうだんなとえっちするのが嫌で嫌で苦痛でたまらなかったから。一生セックスなしでもいけるわ、と思っていました。・・・・・・相手変えたら、えっち大好きにもどっちゃったw 【1】

話し合い!!! 【8】

話し合う。 【8】

話し合うべきでは?子どもが出来ると母親としての役割が出来るので、どうしても疎かになりがち。女性には男性の性衝動は理解できぬものなんだよ。夫婦の形はみな同じではないから、まずは話し合ってみたらいかがかな。 【8】

話し合ってみてから今後を考えます。 【8】

 自分だけ満足するセックスをしていませんでしたか?奥さんを最後までいかせてあげる努力をしてましたか?私も30代までは自分本位のセックスで、妻は痛いだけで快感も得られなかったため、回数は平均より少なめでした。最近は時間をかけて必ず妻を満足させてからフィニッシュするようにしています。おかげで若いときよりも、40代の現在のほうがセックスの回数が増えています。お互い快感がなければセックスは長続きしないかと思いますよ。Give & Takeですよ! 【8】

「夫婦問題 無料相談」で検索したらいいです。 【8】

4としましたが家も似たような感じでした。2年ということはありませんが一年に一度位・・・けど女房が仕事をやめるのがきっかけになったのか週2回まで復活!けど今は月一くらい・・・少しはなれることも必要かも知れないです。 【4】

うちもそうです。どうやら、彼女は「人妻」ではなく「お母さん」になったのだと思います。子供に手が掛からなくなったときに、もう一度誘ってみましょう。 【6】

そういう状況なら、恋愛とセックスは別々に考えていいと思う。 【2】

そんなに思いやりの無い女性とは、即別れます。 【5】

つらいということは何度も話した方がいいと思う。泣いても分からないと思う。言葉で説明しないと男の生理はなかなかわからないと思う。 【2】

どうしてしないのか理由を聞いて、納得できるかできないかで、判断すれば。 【0】

セックスと信じる信じないは話が別だと思う。 【8】

奥様がセックスレスをどう考えていらっしゃるのか、話し合ったことがありますか?それが不一致なら離婚などもありえるでしょう。 【3】

何度もお願いをする 【8】

子供が産まれた直後は育児疲れでSexが遠のくことはあると思うけれどSexが好きな夫婦間で2年間も性交渉がないなんて何があったのかな?離婚原因にもなる重大な問題ですよ。専門家の意見を訊くのもよいと思います。改善するまでは『自分で処理』するか『風俗』かどちらかしかないでしょう? 【5】

子供に夢中になっているだけではないでしょうか?女性は女から母親に変わったとき、自分の産んだ子供と大きな子供を抱える聞いたことがあります。子供が手を離れるまで我慢しているのがいいのでは?辛いのよく分かりますが・・・ 【8】

自分もSEXは好きではない。 【8】

話し合ってみたらどうでしょうか? 【8】

●●●● 50代 ●●●●

難しいですね。ただ求めるのではなく、どうしてSEXが嫌なのかを聞いて、とことん話し合う事が大切だと思います。私も子供に気付かれると思うとその気になれない時期もありましたし、自分が嫌な時に迫られると、私の気持ちを無視して自分だけ気持ちよくなればいいのかと悲しく思った事もあります。とりあえず話し合って、それからまた考えましょう 【8】

現在結婚28年 別寝室10年、セックスレス12年 素人のセフレや風俗ですね。妻は、同居人(兄弟??)きっと退職時に離婚でしょう。 【7】

今まで通り独りHに明け暮れることになるかも 。。 【6】

子育てに疲れているのでは?手伝うとともに、お互いの体温を確かめ合う程度にしておいては。 【8】

恋愛と結婚は別物とよくいうが私達もレス歴7年で私浮気歴10年、、、。人それぞれですが、甲斐があればばれないようがんばればよいと思う(大概ばれる)。従って、やりたければ風俗に行くのが無難。夫婦は子供がいれば余程のことが無い限り何とかやっていけるもんですよ。 【1】

●●● 60代以上 ●●●

その話をして、拒否は法律で離婚原因の大きな点ですから、はっきりとその旨話しましょう。強くでるべきですよ!!! 【8】

機会があって気が向けば浮気なり風俗なりと。分かっても良いじゃないでしょうか。 【8】

2もありかとも思うが、やはりそこまで踏み切れないな。一応、離婚の条件は満たすけれども5はまあ最後の手段だろうな。ともかく、きちんと相手と話し合ったほうがいいと思うよ。したいときに「したい」と言うんじゃなくて、そういうシチュじゃない、冷静なときに。相手も子育てでそれどころじゃないとか、いろいろ理由があるのかもしれないし。 【8】

●●●● ? ? ? ●●●●

もう充分に話し合いをされましたか??うちの両親もおそらく随分まえからセックスレスです。とは言ってももう歳も歳ですが。原因は父の浮気らしいです。浮気されてから母はそういうのしたくなくなったらしいです。でも何年かまえまた父は浮気?をして今別居中です。父もかわいそうだとは思いますが、それでもお互い好きな気持ちはあるようで、仲は良いし、離婚にはいたっていません。春には母も戻ってきます。性欲と家族、どっちが大切ですか?つらいとは思いますがよく考えてみてください。 【3】

別れたくないならそうするでしょうね。 【1】

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集計グラフ
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10
━━ 設 問 ━━
好きで結婚をして夫婦となり、そして年齢とともにセックスの回数が減り、そしてしなくなっていくでしょう。セックスがあるときの夫婦間の愛情と、セックスをしなくなってからの愛情に、違いはあると思いますか?(ご経験を聞きたい主婦/20代・女)
━━ 選択肢 ━━
(1)愛情の違いは大きい (2)ある程度違う
(3)若干違う (4)ほとんど変わらない
(5)あまり変わらない (6)全然変わらない
(7)分からない (8)その他

0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【回答権なしor回答パス】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

セックスだけが恋愛じゃない。 【5】

●●●● 20代 ●●●●

お互いが愛する人というよりも、人生のパートナーとなっていくんじゃないですかね。 【3】

そんなの変わらないんじゃない。逆になくなっても平気になるってことはセックスしてる時よりも愛情が深くなってるような気がする。一概にどうとは自分も経験したことがないからわからないけど、仲睦まじい老夫婦を見ると自分たちよりももっと深くつながっているように感じます。 【6】

むしろ大きくなると信じたい。 【6】

セックスしなくても、愛情は持てます。ぜんぜんセックスしなくても一緒にいて楽しいし、喜ぶことをしてあげたい等と思います。男性はどうかわかりませんが… 【2】

愛情から、「情」もしくは「絆」になるのかなぁ? 【1】

愛情の大きさは変わらなくても恋人としての愛情ではなく家族としての愛情に変わっていく気がします。 【2】

家族愛ってやつになるんじゃない? 【2】

経験ないんでわかんないですが変わらないと思いますよ。愛=性交じゃないでしょ? 【5】

結婚してないのでわかりませんが、夫婦になっても子どもができても何歳になっても恋人同士でいたいです。 【4】

最近、結婚しましたが、愛情の違いが大きいのでは、という予想です。 【1】

私も興味あります。私セックスしなくなるなんて考えられないもん。でもいつかはその時が来るのよね。コワイ。 【3】

若いときはケンカもしたり、他の人に気を移したりして不安定ですが、年老いたら、ケンカしなくなるようですね。仲良しになるっていうか。 【2】

十人十色でしょう。 【8】

女としてもたくさん見てくれてる喜びがセックスをすることで感じられるセックスしなくても深い愛情があるから大丈夫、、?結婚して家族になったからといって夫婦の営みは忘れたくないです。 【3】

女は多少よそよそしく変わる。男は心が他所へ変わる。かなりのSEXレスなら多分。 【1】

性生活が充実している夫婦のほうが、夫婦仲が良好だ、というデータがあるそうです。 【2】

相手への気持ちは変わらなくても年齢と共に体力がついていかなくなるということもあると思う。 【0】

体目的で結婚って聞いたことないけどあるのかな?普通の結婚はセックスも趣味と同じ範疇でお互い気が合えばいいなくらいのものだと思ってます。未婚なので経験してないから想像ですが 【6】

難しい。。。 【7】

変わらないと思いますけど。 【4】

未婚ですし、そのへんはまだ考えてもわからないです・・・ 【7】

愛の量は変わらずに、温度が少しずつ下がっていく感じかなぁ。 【3】

その年齢によって恋愛の形も違うのでは? 【2】

セックスで愛情を表現するか、言葉と態度で愛情を表現するかの違いでしょ?セックスって愛が無くても出来るし、言葉と態度って飾ってなければ本物じゃないでしょうか? 【2】

セックスの回数と愛情は別だと思います。人それぞれ異なると思いますので、ゆっくりと話しあってみるべきだと思います。 【8】

愛情の量ではなく、質に変化があると見るべきでしょう。 【5】

結婚してないからわからない・・・ただ、セックス=愛情って言うのは、違うような気がする。スキンシップの一つだろうけど・・・ただ、これで夫婦の会話もなくなったら愛情があるのかどうかわからないと思う。二人次第だと思いますよ。愛情があるのかどうかは・・・ 【7】

持論ですが、本能である恋がフェードアウトするにつれて、自ら愛をフェードインして起さなければ、関係の維持が出来ない。よって全く意味合いが違うと思います。 【1】

●●●● 30代 ●●●●

(1)かなとも思いますが、種類が違うのだと思います。 【8】

「恋人」としての熱く燃え上がる愛情から、「家族」の深く慈しみのある愛情へと変化してきました。これはこれでいいものです。 【2】

9と10の方で、直接お話された方がいいのでは?? 【3】

ある程度は違うかもしれませんね。確かに、セックスをする・しないでは愛情の感じ方にちがいがありますからね。だからって、大きな違いはないような気がします。まだ、結婚して日が浅いからそう思っているだけでしょうが。 【2】

いつまでも若くいられたら嬉しいからある方が理想的ですが。 【2】

うまく言えないけれどカラダのつながりも大切 【2】

しないほうがホントなんでは? 【1】

しなくなってからの方が、穏やかな人間愛に近くなるんじゃないかな…?と、予想してます。愛情が減るとかなくなるとかとは違うと思います。 【3】

その夫婦によりけりだと思います。 【7】

ちょっと、まだ分かりかねます。 【7】

と思いたい。けど、心の喜びと体の喜びは違うと思うので、分からないな・・・ 【5】

やっぱりスキンシップは大切だと思います。赤ちゃんからお年寄りまで、人間なら誰でも、「好きな人との肌の触れ合い」が、どんなにか心の栄養になることか、と思う。年をとったら、時間とか挿入とか射精の有無とかにこだわらなくても、「スキンシップ」は欠かさない関係でいたいと思います。 【1】

よくセックスのある夫婦のほうが仲が良いと聞きますがどうなんでしょうね。 【2】

セックスしてる夫婦の方が、仲いいんじゃない? 【2】

セックスだけが愛情ではないと思います。 【4】

セックスをしなくなっていくかどうかは夫婦による。でも、セックスがなくなったら変わってしまうような愛情しか持てない相手だったら結婚なんかしないほうがよい。人生は長くて、何が起こるか分からない。年なんてとらなくても、病気や事故でセックスできない身体になるかもしれないし。 【8】

愛情といってもいろいろなかたちがありますし、セックスだけと結びつけて考えるのはどうかと思う。 【8】

愛情の形が変化してるだけだと思う。10代の頃のラブラブが60代まで毎日続くわけじゃないし。2問続けてSEX回数の質問って。世の中H中心に考えてる人が多いんですね。その事実にびっくり!愛情=SEX そういう考えは理解できない。もちろんSEXが嫌いとかじゃなく、愛情の一部だと思ってます。 【8】

愛情表現の形や方法が少しずつ変わるだけで、愛情の量(?)そのものは変わらないように思います。先のことについては想像ですけど。結婚当初に比べればセックスの回数は減りましたが、お互い不満はないと思います。相変わらず大好きですよ。結婚すると色んなことがありますから、それを二人でどう乗り越えるかで、愛情は育ったりしぼんだりするものだと思います。 【5】

異性としての愛情から、友達や同士のような愛情に。。。家族愛というんでしょうか。 【3】

異性としての愛情が家族としての愛情になるってことですよね。どちらも素敵な愛情だと思います。 【4】

異性愛、家族愛、人間愛の違いだけで、どれも『愛』です 【3】

違う人と、違わない人が居ると思います。 【8】

結婚していないからわからないけど。。。 【2】

結婚三年目で、すでにセックスレス夫婦です。子供もいません。でも以前と変わりないですよ。休みの日は二人で遊びに出かけるし、仲はいいです。別にセックスがないからと言って愛情が云々とは気にしていません。 【5】

質は変わるかもしれませんが、お互いの努力と歩み寄り次第という気がします。 【7】

実際セックスレスです。ないと愛されているという実感がイマイチ分からない。 【1】

積み重ねってあるでしょ?? 【7】

想像です。 【3】

変わらない、と思っていました。でもやはり変わるのではないかと近頃思う私は30半ばからセックスレスです。浮気、という状況ではないものの、女の子とメールするのを隠すようになったり、セックスする気にならない、などと相手の気持ちを鑑みず言えてしまうようでは愛情もちょっと薄れ気味?と思っても仕方ないですよね。って自分を慰め? 【3】

未婚です 【8】

未婚ですので分かりませんが、結婚してセックスしなくなるのなら、このまま独身の方がいいですね。 【7】

9番の質問と・・・そら違う。 【2】

お互い「異性」として好きだったものが、段々人間として好き、に変わってくるといったところでしょうか。 【2】

ここに来る人でしなくなってからの人は少ないと思うが(おもに40代以下)。そんなにしりたけりゃ近所の老人にでもきけば。価値観が変化するんでしょう。 【5】

ほっぺたをペタペタと触ったり、つねったり(痛くするのはNG)と、構ったり構いあったり。セックスレス気味ですが、自分の中では愛情は維持し続けている、と思っているのですが。 【4】

セックスにどれだけ重きを置いているかによると思いますけど。セックスがなくなるだけで、関係破綻だ!と叫ぶアホもいれば、セックスなくても良好な関係を築く場合もあるし。 【8】

セックスはコミュニケーションのひとつでもあるので愛情にも影響が出てくるのでは? 【2】

セックスは時の感情で愛情とは別物です。愛を感じるのはセックスだけではないので。 【5】

愛情が減ったわけではなく、形が変わったと思います。 【2】

愛情では無くなる。所詮、男とだもの・・・。必要と必然の選択、利害の関係。子供がいればなおさら・・・・・。それ以上でも以下でも無い・・・・・。。。 【8】

違うと思います。 【1】

結婚6年目です。セックスの回数は減りましたがキスは毎日してます。(子供達とも)。セックスに関しては単に”飽きてきた”といった感じがします。。だからといって、愛情は今も変わらずありますよ! 【6】

私は結婚前からほとんどセックスレスだったようなものなので(笑)、あまり気にはしてません。どうしてもって時は別に手段を考えます。 【3】

昇華していくのでしょう。 【1】

信頼感・家族感・一体感になるのでしょう。しかし、心の中では、若かったときと同じ気持ちでいたい。 【3】

性愛&恋愛→夫婦愛&家族愛 ? 【3】

相乗効果なのでどちらが原因かは分かりませんが、愛情が強いときほどセックスの回数も多いです。ただ、仲の良い老夫婦などを見ていると、その限りではないのかもと思います。 【3】

流れと世間の目 【1】

量的には変わりません。質は違っているでしょう。でも残念がることではないでしょう。それは後退ではなく進行ですから。 【4】

●●●● 40代 ●●●●

あたしはね、もっと愛が強くなるのだと思っています。カラだの関係があった頃のようなラブラブ感じゃなくて、もっと静かで深いもの。家族愛なのよ。ダンナの前で一生オンナでいたいヒトには向かない選択肢かもしれないけどね。 【8】

いろんな過程を辿って夫婦の形があるとおもいます。セックスのあるなしで決められることではないですが・・・多少の違いがあるのではとおもいます。夫婦ってあるいみ友情のような同士のようなところってありますからね、恋や愛をべたべたしているだけじゃないと思います。 【2】

それはセックスだけじゃなくて、年を経ていくにつれて全般的に言えることでしょう。 【2】

スキンシップがあればいいと思う。男性の方がセックスに重点を置いている人が多いのでは? 【3】

セックスしている時は愛、しなくなると同士・・・かな? 【1】

愛情がなくなったわけではない気もするけれど、セックスしなくなってからの愛は、「家族愛」ですね。 【1】

愛情として考えれば同じだとおもう。ただ・・愛情の形が変化してきただけに過ぎない。セックスがなくても仲の良い夫婦というのはいくらでもいる。なぜかというと、そこに信頼という絆があるから。居なくてはならないお互いが存在しているということ。セックス=愛ではない。愛は限定されたものではない。 【6】

結婚して30年近く経つけれど、まだあります。私としては盆暮れくらいで構わないんだけど。コミニュケーションさえ取っていればほとんど変わらないと思うけれど。 【4】

最初から関係なかったかな。義務で月何回とか言うものじゃないし、子どもを作るためのものでもないし、「家族」になっていくだけですよ。 【5】

長年暮らした情愛は残るでしょうが、男女としての愛はなくなると思います。男女としての愛はもういらないなと思うほど自分が枯れていれば情愛だけでも十分やっていけるでしょうが、自分がそこまで達観できない年齢の頃にそうなったしまったならば、離婚にいたる可能性は十分あると思います。 【1】

夫はもう家族の一員なので、愛情はありますが、家族愛に変化しているかもしれません。セックスはしてませんが、特に仲が悪いわけでもありませんから。 【7】

「夫婦問題 無料相談」で検索したらいいです。 【0】

3年前、一緒に暮らし始めて半年は、朝晩2回以上、獣のようにセックスをしていましたが、段々減ってきて、今は、週2回くらいです。でも、好きな程度は全然変わりません。え?週2回は、まだ多いですか? 【4】

いくつになってもセックスしたいなあ。 【1】

まだ、しなくなってないので判りません。 【8】

セックスがなくればやはり違うと思います。やはりセックスはコミュニケーションですからいくつになっても必要なことです。たとえ肌を合わせるだけでも・・・頑張って現役を続けますよ! 【2】

セックスの後は可愛く思う気持ちが、強く蘇って来るから 【3】

愛情はセックスじゃないと思う。 【4】

愛情は育てはぐくむものです。だから、変わっていくのは当然だと思います。齢を重ねた分だけ同じように変わっていく。それが一番いいのではないでしょうか? 【1】

結婚して21年たちます。量は同じでも質が変わった。そんな気がしています。 【1】

今もってSexが旺盛な年代なので「なくなった年代」のことは想像でしか分からないけれど『愛情』という点ではあまり変わらないと思います。というか人それぞれでしょう。高齢になってもSexを楽しむ人がいることを聞いたことがありますので。 【5】

男女によっても感じ方に差があるように思う。 【2】

長く夫婦をやっていれば、男女の愛情ではなく家族としての愛情が自然に芽生えてくるのでは?したがって愛情の内容は変わっても、愛情の大きさには、さほど違いはないのでは? 【8】

度合いじゃなくて内容が変わってくると思いますよ。 【2】

日本人ならほとんど変わらないでしょうね。外国人なら、かなり大きく場合によっては離婚でしょうか?! 【8】

●●●● 50代 ●●●●

違うと思いますねえ。夫婦の愛情って、歳をかさねて愛が無くなって情が残るって言いますからw 【2】

やはり違いがあると感じます。自分自身がそではないかと思うからです。 【2】

時間の経過、体力の衰えぐらい? 。。 【4】

相手は、空気になるかなーー 【7】

夫婦は協同生活者みたいなもので、セックスは若い時はするが、子供が出来ると、子供中心、生活中心になるのは仕方ない。まあ協同生活者としてバランスをとってやっていけば何とかなるとおもう。生活を壊さない(経済的)でやっていくのも愛情の一つと言えなくもない。 【4】

●●● 60代以上 ●●●

28で結婚して今では私が61、妻が60ですが、昨年までは年に数回セックスを楽しんでいました。現在半年ご無沙汰していますので、前回が最後かもしれないと思いながら過ごしています。この年になるとセックスの回数や有無に関係なく、愛情は深まると私は勝手に信じています。 【4】

セックスだけがコミュニケーションの手段ではないですから。 【4】

夫婦間の愛情はセックスでもはっきりと繋がっていますから、手を抜くと離婚の原因です。それを良く承知しておく事です→女性へ 【1】

●●●● ? ? ? ●●●●

あと、言うほど回数が減らない(人もいる) 【4】

なくなっていく、と言うのは決め付けですが、セックスしなくても愛してるなら愛情に変化はないですよ。 【8】

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皆さんのひとこと
0歳以上 next------------------------------------------------------------next -【3】 ラブホテルに抵抗 - 自分はラブホテルに抵抗があります。それはどんなにきれいに見えても、見ず知らずの誰かが自分の性器を触った手で部屋のドアを触ったり、備品に触ったりしていると思うからです。あなたはそんなラブホテルに対して、抵抗はありませんか?(学生/20代・男) 答え :回答パス・00d7d9249713fa149017d61b93fca66c 【?】

●●● 10歳未満 ●●●

●●●● 10代 ●●●●

2年前の彼女がまだ忘れられない。。。何をしても忘れられない。。。そんな僕は4月から大学生。良い人が見つかればいいのに。 でもたとえ見つかっても、一緒になることは無いんだろうね。 【男】

●●●● 20代 ●●●●

2008年始まりましたね。いよいよ自分の心の暗闇と向き合う時期がきたのかと思うと怖くなります。でも向き合わなければ展開しないこの状況、くじけそうな心を奮い立たせる感じです。メルマガの最後の一言の本が欲しいな〜 【女】

こまったちゃんのわたしをいつも気にかけてくれてありがとう。大好きだよ。応援してるから、5年後は一緒にいようね。 【女】

みんな同じ悩みを持ってたんだなー昔の自分を思い出して切なくなる 【女】

もう知らないもんね〜。勝手にすれば〜? 【女】

やっぱりカレが好き。。でも、なにが真実なのかは未だにわからない。 【女】

セックスレスの問題は興味あります。80歳になってもしてる夫婦はしてるっていうのに。人それぞれで不思議ですね。私も年取ってもずっとというのが理想ですが、実際どうなるかわかりませんね。 【女】

何か全てが苦痛。消えてしまいたいと思う…… 【女】

結婚しました。でも彼の仕事の都合で、新居が探せず、まだお互いに実家暮らしです・・・周囲のご年配の方曰く、「まだ親に甘えられて楽ね〜」「贅沢婚ね」なんて言われてますが、ちっとも嬉しくありません。なぜなら新婚の醍醐味はやっぱり好きな人との生活だと思うんです。ある程度熟成された夫婦にとっては違うのかもしれませんが・・・複雑な日々です。 【女】

好きになってくれる人を好きになれたらいいのにぃぃい 【女】

今回は自分勝手な相談者多すぎ。。 【女】

今週の問題は難しいですね(苦笑)。すきなひとたちとは割と触れていたいけど、それで相手を傷つけることもあるのだと知った。いや、知っていたけれど、実感した。 【女】

今週は過ぎるのが早いナァ。 【女】

今週末に久しぶりに泊りがけのデートです。待ち遠しいなぁー…! 【女】

女好きは男好きとくっつけば良い(`ε´)顔と要領が良いと人生で得をする場面が多いのね。。羨ましいけど‥ 【女】

人生って。。。疲れる。 【女】

早く会いたいのだ〜いつもメールありがとう!! 【女】

彼と付き合いだして4ヶ月、超超幸せそれまでは30歳年上オヤジと7年不倫。別れてくれず泥沼。今思うとなんてばかな事してたんだろうと思う。お金もらってたわけじゃないし。キモイセックスを延々してた。慰謝料50万ぶん取ったからいいけど〜 でも私の青春返せ〜!!今の彼とのセックスはもう最高。天にも昇っちゃう・・・。優しいし、キス上手だし。生きてるといい事ってあるんだな。みんなも死んじゃだめだよ。 【女】

眠いよぉ…。 【女】

欲求不満〜… 【女】

連休明けなのでちょっと憂鬱です 【女】

今回の最後の二問、他の方々の答えが楽しみです。 【男】

今年の箱根駅伝は、凄かった。やっぱり、大東大のリタイヤが涙が出てきたよ。なんとしてでもつなごうって言うのが現れて。仲間(大事な人)を思いやる気持ち。それを再認識させられた。 【男】

付き合っていた頃は自慢の彼女でしたが、若ハゲの中年豚と出来ちゃった結婚してしまいました。ビックリです。 【男】

恋愛は、辛い事のほうが多い気がします。 【男】

恋愛は求めてない時にできるってよく聞きますけど、みなさんはどうなんでしょう。教えてほしいです。 【男】

●●●● 30代 ●●●●

いつも回答していますが、皆さん似たり寄ったりの悩みを持っていらっしゃるんですね。そう思うと私は幸せなんでしょうね。別にこれと言って悩みはありませんから。仕事に家庭に愚痴は多いですが悩みというほどでもありません。人生あっけらかんに物事を捉えるほうが楽なことに気づきました。 【女】

さみしい。 【女】

とうとう30代です。でも年初からすでに「もう30だよ〜」と言っていたので、気分的にもそんなにかわりません。大人のいい女!をひたすら目指して頑張ります 【女】

むっちゃトイレに行きたいんだが、シェアメイトがシャワールームを長時間占領している。シャワーだけで一時間って…(怒) 【女】

もうすぐ35歳!!今年こそ子供がほしいなぁーー。できれば主人によく似たいたずら坊主な男の子!かわいいだろうなー。 【女】

インフルエンザ〜死にかけてます。休めないのに、医者から休めといわれた・・・ま、今でていってもいたずらに感染者ふやしてしまうけれどもさ・・・ 【女】

一昨年結婚して、去年妊娠しました。来月出産予定です。子供は、旦那との夫婦としての関係がもっと深くなってからでもよかったかもな〜と迷う気持ちもあった妊娠期間でしたが、お腹が目立つようになり、胎動を感じるようになり、臨月に入り母乳がにじむようになり、少しずつ成長するお腹の赤ちゃんと変化していく自分の身体をみて、私達を親に選んで生まれてこようとしてくる赤ちゃんに、もう今から感動しています。今はもう、生まれてくるのが待ち遠しいです。生まれてきちゃったら、しばらくこのアンケートにもアクセスできなくなって寂しいですけど。。。 【女】

会社を休んで彼とデートをしたいと思っています。映画でも観に行っちゃおっかな〜 【女】

楽しいと思えることが少なくなっていると感じる、今日この頃です。 【女】

久々にアンケートに答えている間にちょっとだけ悩んでます。人には言えない事なので、自分ひとりの胸に仕舞いこんでるのですが。まあ、一時期に比べて気持ちの高ぶりがなくなっているだけ、冷静に周りを見ることが出来たという証拠なんだろうなと思っています。正直、こんな事で悩んだ事がなかったので、驚いています。多分、私の勝手な自己完結で終わりを迎えそうです。 【女】

今月、今の彼氏に別れをつげて、元彼の所に戻ります。つらかった時に支えてくれたのは今の彼だったけど…ごめん…(涙) 【女】

今日、転職の筆記試験でした。発表は約3週間後です。合格してるといいなあ。 【女】

子供が2歳になりました。もっともっと、愛情をかけてあげなくちゃなぁ。頑張れ私。 【女】

初雪がふりました 【女】

精神的な結びつきが大事それと清潔なのも! 【女】

前回の集計で、デート代に関する設問に対するあるコメントを読んで、これはもしや私がお付き合いしているあの人では!?というものがありました。ドキドキ 【女】

知事選挙、マジでだれに投票しようか迷ってます…。 【女】

年明けからいきなり浮気疑惑浮上。私の深読みかもしれないけど確証が何もないわけでもない。この世に変わらないものは何もないんだな、とつくづく感じるこの頃。 【女】

彼氏とけんか?中。なんだかよくわからないけど、私という存在が必要なのか? 【女】

別れてもうすぐ2ヶ月。やっと吹っ切れてきた自分がいます。私に合ったステキな人と出会って幸せになれますように!! 【女】

40代の女性の質問が多いですね。古い恋愛観と新しい恋愛観との間で、自分の立ち位置をどうするかが定まっていない世代なんでしょうか。 【男】

いやー。今週は高度な大人のアンケートが多いので回答するのが楽しかったです。でも最近、仕事の方は閉息感たっぷりで転職時期かな。悩める30代 【男】

ゴニョゴニョ、ムニョムニョ!ズルッとニューイン! 【男】

寒い冬には人肌で暖めてもらうに限る。オヤスミ。 【男】

寒くて出不精になっておりましたが、出てみたら思ったより寒くないもんですね。 【男】

最近、荷物持ちになってるなー。。。 【男】

集計ありがとう。 【男】

新年おけましておめでとうございます。本年も恋に仕事に家族愛etc・・・頑張ります。 【男】

片思い手をつなぐ勇気出せずいるその時振り向き笑顔がバリアー 【男】

●●●● 40代 ●●●●

4月に転職予定です。余りにも一部の社員の意見が通り過ぎ!あほらしいので、パート仲間と2人で辞めます。(行き先はそれぞれ違うけど)。ちょっと正しいことを意見するとキレる上司。イエスマンしかまわりに置かない次期経営者、残るは事なかれ主義の社員ばかり・・・。 【女】

お正月にかなり長い期間実家に帰省していました。やっぱり故郷はいいな〜。あー、早く転勤して故郷へ戻りたいっ! 【女】

なんか40代にもなってアホらしい悩みというか、しょ〜もないトコで立ち止まってしまっている「女のコ」の多い事には驚かされました。10代20代の頃と同じようなコトを悩んだりするのって、何のために年齢を重ねて来ているのか‥なんて思っちゃいますね。まぁ人間性までを否定する気はないのだけど。まぁ、もちろん、みんなが幸せになれればいいな、ってキモチは基本だけどね(偽善かしらね) 【女】

なんで扶養内のパートに後輩指導が回ってくるんだ。人員削減は大変。 【女】

もっと建設的な質問を載せて下さい 【女】

今日は寒い、眠い、ダルイ、目が痛い。 【女】

今年に入って、胸にしこりが見つかって、検査を受けましたが、良性のものとわかってほっとしています。健康でいられるって、有難いことですね。そして、定期的に検査を受けることの大切さも思い知らされました。 【女】

Sex絡みの質問が多かったな〜!オイラも好きだけれどミンナも好きだな〜!ギャハハハ(≧▽≦) 【男】

みんなセックスが好きなんだなあ。 【男】

仕事しなきゃ... 【男】

大好きだった人に目を見て「他に大好きな人がいます」と言われてショック状態です。正直、鳶にあぶらげ状態を自覚した分悔しさも倍増です。そんな彼女から離れられずにいる悲しい自分がいます。 【男】

●●●● 50代 ●●●●

今年中に相手を決めないと一生もう独りかもという危機感が。。 【男】

女40代からの質問て、ほんとに40代なのと言いたくなる位、アホくさ。事実であるでしょうけど、40代で独身でこんな質問するのは、タカビー女か勘違い女で、結婚生活は、テレビドラマのようだと思ってるんだろうね。  馬鹿丸出し。。。。今年もよろしくお願いします。がんばってくだサーーイ$(^_^)$ 【男】

男と女にとってSEXは欠くことができない重要な営みであると信じます。 【男】

●●● 60代以上 ●●●

今週は雨・雪と天気いまいちですが元気そのものです 【男】

人生って可也永い時間を過す事に為るんだよなー。 【男】

夫婦と言えども、やはり心がつながっていなければ、壊れます。その肝心な事はセックスです、女性もそれをわきまえないと大変な事になります!! 【男】

●●●● ? ? ? ●●●●

9さん切実だな。ガンガレ。 【?】

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